Как пережить смерть близкого человека

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

• Оставаться наедине с невысказанным горем.
• Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
• Отвергать поддержку близких людей.
• Заниматься самобичеванием.
• Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

Особенно любим тех, в кого много вложили

Наши отношения всегда двусторонни. Мало кто может только получать. Обычно люди хотят и отдавать. Зрелый, развитый психологически человек хочет не только быть любимым, но и любить. Он хочет заботиться, хочет, чтобы в нем нуждались, чтобы дела его любви приносили радость ближним. И когда такие люди есть, это наполняет жизнь счастьем. Как радостно делиться плодами своего труда, знаний, талантов, умений! И в процессе этой заботы, мы особенно любим тех, в кого много вложили, а если нашу заботу еще и ценили, тогда нам радостно вдвойне.

И вот, когда такой человек уходит из жизни, то образуется как будто пустота. Поток любви не находит адресата и, разочарованный, возвращается к хозяину, но и это его не удовлетворяет. Что делать? В христианстве есть для этого хорошая традиция: милостыня. Милостыня не только финансовая, а любые дела милосердия, как бы в молитвенную память об умершем. Ту любовь, которую вы хотели бы проявить к умершему, проявите к нуждающемуся. Да, вы не получите той обратной связи к которой привыкли, но вы найдете достойное применение своему дару любить и дарить.

Так в жизни одного человека, серьезно связанного со спортом, случилось горе, умирала его тяжелобольная дочь. После ее смерти он создал центр для реабилитации детей с ДЦП. Свое решение он объяснил так: «Идея создания Центра принадлежит не мне, а моей покойной дочери. „Папа, — сказала она, — твои тренеры выбирают в свою спортивную школу самых здоровых и готовых к жизни людей. А больные, слабые, а инвалиды? Они ведь остаются за бортом. Каково им?“. Она говорила это, зная, что уходит из жизни… Когда открылся наш Центр, я думал, что исполнил ее завет». Перед этим центром находится фигура золотого ангела.

Стадия 7. Пересмотрите и раздайте личные вещи усопшего

Тяготение к вещам покойного обозначает излишнюю привязанность к нему. Вполне понятно, если вы захотите оставить что-то себе на память – мамину кулинарную книгу, дедушкины ордена, кляссер с монетами от брата. Но данный момент не должен доходить до абсурда, когда вам тяжело расстаться даже с такими бесполезными вещами, как старый костюм или сломанный фотоаппарат.

После первого перебирания вещей у вас половина должна быть утилизирована, ещё треть – отдана нуждающимся и лишь около 10-15% остаться у вас. И пускай это будут самые ценные вещи, а не просто «хранящие запах» одежды или «собственноручные» записи. Помните, что самое ценное о своём близком мы храним в своей памяти и сердце.

Совет: Сохраняйте об усопшем только самое ценное и значимое.

Пример для подражания. Идентификация и развитие

Психическая боль, полагают психологи, тесно связана с фрустрированными жизненными психическими потребностями в любви и безопасности. Но есть у нас и еще одна, часто неосознанная потребность — в идентификации. Мы развиваемся «по образу и подобию», сперва родителей, потом внешних авторитетов. Так вот, когда мы теряем человека, которому подражали, у которого чему-то учились, то как будто теряем часть себя. И это больно. Хотя боль острого горя — это боль не только разрушения и утраты, но и боль рождения нового.

Мы как будто приходим к необходимости задать себе вопрос: «Как я теперь сам смогу воплощать в жизнь то, чему научился?». Конечно, это также может вызывать страдания. Вспомните, как ребенок часто просится на ручки, когда много приходится идти самому. Но как же иначе развить самостоятельность и выносливость? И здесь страдание можно описать как отношение боли к смыслу боли. Чем более позитивный смысл, тем меньше страданий. В этом случае, если человек защищается от боли, он защищается от изменений.

Умирание с точки зрения психологии

Хотя на бытовом уровне в России и многих других европейских странах существует негласное табу на обсуждение смерти и самого процесса умирания, в последние годы ученые уделяют этим темам все большее внимание. Большой вклад в понимание умирающего человека внесла психолог и врач Элизабет Кюблер-Росс, разработавшая концепцию психологической помощи смертельно больным людям

Ее перу принадлежит более 20 книг, среди которых «О горе и переживании горя», «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть», «СПИД: последний вызов». Но особое место в ее научном наследии занимает «О смерти и умирании», в которой изложена знаменитая модель пути из пяти стадий восприятия смерти. Этот труд до сих пор не потерял своей актуальности и используется большинством профессионалов, работающими с умирающими пациентами.

Стадия первая: отрицание (изоляция)

Получив смертельный диагноз, пациент отказывается принять услышанное: «Нет, не я!», «Это должна быть ошибка» и «Этого не может произойти со мной». Шоковое состояние является формой психологической защиты, которая помогает смягчить первичное потрясение и собраться с мыслями. В зависимости от обстоятельств, при которых человеку сообщили эту новость, это состояние может быть более или менее выражено. В некоторых случаях эта фаза может продолжаться до самой смерти или периодически возвращаться на разных этапах умирания.

Стадия вторая: гнев (протест)

Когда человек осознает происходящее, его охватывает чувство гнева, возмущения и зависти к здоровым. Пытаясь найти простой и понятный ответ на вопрос «Почему я?», он выплескивает эти эмоции на окружающих. Пациент обвиняет врачей, считая, что те назначают ему неправильное лечение, медсестер – за их кажущееся равнодушие или назойливость, родных – за то, что напоминают ему о приближающемся конце.

Стадия третья: торг (самообман)

Пациент надеется «договориться» с судьбой и выторговать свою жизнь обещаниями и сделками: «Если я вытащу загаданную карту, я выживу», «Я обещаю бросить курить/жертвовать деньги/ходить в храм, если переживу эту болезнь». Если его желание сбывается, он загадывает следующее, пытаясь отсрочить неизбежный финал. От надежды на продление жизни умирающий постепенно переходит к упованию на несколько дней без боли или постоянного дискомфорта.

Стадия четвертая: депрессия (уныние)

После оцепенения, отрицания, гнева и попыток заключить с болезнью сделку, приходит ощущение отчаяния и ужаса. Психологи выделяют реактивный и подготовительный виды этой стадии. В первом случае умирающий страдает от чувства вины и сожаления за прожитую жизнь, пытаясь понять «Чем он это заслужил». В этом состоянии он открыт к общению, пытаясь разделить свои переживания и тревоги с близкими. При «подготовительной скорби», как назвала этот альтернативный тип депрессивной фазы Кюблер-Росс, умирающий замыкается в себе, осознавая неотвратимость конца, и в основном молчит. Термин «подготовительная» здесь обозначает то, что страдания вызваны будущими потерями, а не прошлыми действительными или кажущимися проступками.

Стадия пятая: принятие (смирение)

Не все пациенты доживают до заключительной фазы – принятия смерти. Человек, смирившийся со своей кончиной, размышляет о ней со спокойствием и рассудительностью. Измученный борьбой с болезнью, он желает наконец отдохнуть и своих мучений и уснуть. Пациент много спит, постепенно теряет интерес к общению с врачами и родными и надеется на скорую смерть.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Рыдать, чтобы не разорвало в клочья

Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла. 

Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить. 

Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться. 

Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.

Новый героический эпос

Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.

И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.

Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.

Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.

На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.

Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.

Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.

Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.

Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого. В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом

На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом

На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого

Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

Что такое клиническая смерть?

Еще с давних времен врачи знали, что даже после остановки сердца, человека возможно вернуть к жизни. Времени на проведение реанимационных действий крайне мало, ведь после прекращения циркуляции крови клетки перестают получать жизненно важный кислород. Момент остановки кровообращения в организме человека принято называть клинической смертью.

В медицинский обиход этот термин вошел в XIX веке, хотя само явление было известно задолго до этого

Важно, что клиническая смерть не означает мгновенный уход человека из жизни. Несмотря на остановку всех процессов в организме, метаболический запас клеток позволяет им сохранять свою жизнедеятельность

Например, костная ткань может оставаться в неизменном состоянии на протяжении нескольких часов. Сложнее обстоит дело с клетками головного мозга: от гипоксии они начинают отмирать спустя несколько секунд.

Считается, что без необратимых последствий человека можно вернуть к жизни в течение 2-7 секунд после остановки сердца. Если за это время умирающему была проведена реанимация и восстановлены сердцебиение и дыхание, он постепенно приходит в себя. В таких случаях говорят, что человек пережил клиническую смерть.

Восстановление после смерти близкого

Описанной выше катастрофы можно избежать, если не пускать всё на самотёк. Да, переживания по поводу смерти близкого необходимы. Да, скорбь, отрицание и даже озлобленность в какой-то мере естественны

Но важно оставаться в рамках принятого поведения. И в этом может помочь ускоренная адаптация к смерти близкого

Не замыкайтесь

Не прерывайте своего общения с другими людьми. Выполняйте привычные обязанности, не возлагая их полностью на других. Даже если вам самому тяжело организовать поминальный обед, хотя бы вместе разработайте меню, договоритесь с администрацией кафе или помогите накрыть на стол. Выходите самостоятельно за хлебом, платите по квитанциям, созванивайтесь с родственниками.

Не уходите в Страну Грёз

Собутыльники вас поддержат лишь в одном – в пьянстве. Игромания или другой экстрим лишь перенасытят ваш организм адреналином. И то, и другое действуют губительно. Лучше посмотреть фильм или почитать книгу, если вам уж так необходимо уйти от действительности.

Уберите напоминания

Переживания, связанные с ушедшим в мир иной, порой навевают личные вещи покойного. Переберите их, оставьте нужное и прячьте всё на будущее. Уберите фотографии, мамин блокнот с рецептами, папину именную кружку и прочее, что напоминает о скончавшемся. У вас ещё будет время поностальгировать о прошедшем.

Напишите письмо умершему

Нередко живущих гложет чувство вины по отношению к усопшему. Якобы, о чём-то не сказали, за что-то не извинились. В этом случае просто сядьте и напишите умершему письмо. В нём изложите всё, что бы вы сказали, предстань он сейчас перед вами. Как поступить дальше с этим листком бумаги? Можете заклеить в конверт, можете вложить в ящик с личными вещами почившего или просто сжечь. В любом случае духовная сущность вашего близкого узнает о духовном содержании вашего послания.

Метод «двух банок»

Срабатывает для тех, кто длительное время бок о бок проживал с усопшим. Возьмите две банки. В одну складывайте бумажки с описанием положительных моментов связанных с покойным, а во вторую – с описанием отрицательных ситуаций. Повторяйте при каждом случае нахлынувших воспоминаний. Раз в неделю или чаще перечитывайте приятные воспоминания. Вскоре вы заметите, что вторая банка перестаёт наполняться. Тогда соберите эти бумажки и, не читая, попросту сожгите. Теперь у вас осталась только хорошая память о преставившемся.

Организуйте свою жизнь

Следуйте привычному распорядку дня. Даже если вы пребываете постоянно дома, приучите себя вставать в 7-9 утра, ложиться не позднее 12 часов ночи, обедать в 13-15 часов. Не лишним будет установить время для прогулок в парк или по магазинам. Узнайте, где находится ближайший спортзал или бассейн и запишитесь туда. Чем больше у вас будет занятого времени, тем меньше его будет оставаться на раздумья и отрицательные мысли. К тому же физическая активность позволит обогатить организм кислородом, а общение с новыми людьми – не впасть в затяжную депрессию.

Ищите позитив

Сделать это достаточно сложно, но не невозможно. Даже учитывая, что Смерть – трагическое событие, всё равно можно найти в ней нечто позитивное. Если папа скоропостижно скончался – значит не мучился перед смертью. Если ваша знакомая умерла во сне – значит она просто навеки заснула. Если вы со слезами смотрите на связанный бабушкой свитер, значит вам пора тоже освоить технику вязки и связать в память о ней второй такой же, но другой расцветки. Не лишним будет делиться оптимизмом с другими скорбящими. Просто поясните, что об ушедших следует думать в позитивном ключе.

Беседуйте с самим собой

Обратитесь к самому себе. Если вам нужна поддержка в трауре, то кто, как не вы, знаете, как себя утешить? Не осуждайте себя за мимолётные проявления горя – плач, злость на скончавшегося или смех на погосте. Каждая такая эмоция имеет рациональное объяснение. Поговорите с самим собой. Если совсем невмоготу – запишитесь на приём к психологу и выскажите ему свою неудовлетворённость, а затем найдите пути справиться с таким состоянием.

Доделайте дела

Существует поверье у белорусов, что в гроб следует вложить недочитанную покойным книгу, недовязанную салфетку. Психологи же рекомендуют самим доделать неоконченное панно, ремонт или посадку растений. Возможно, усопший хотел порекомендовать вам прочесть ту самую книгу или хотел вас приобщить к совместному труду. Просто исполните его волю, проживите его жизнь.

Светлые воспоминания

И почаще вспоминайте хорошее, что вас связывало с почившим. Ваша память об ушедшем не должна быть омрачена негативом, а исполнена добрыми воспоминаниями и спокойным уважением.

5 января 2021

Возможно вам будет интересно:

• Что нельзя делать на похоронах?
• Гражданская панихида: традиционный сценарий или новые тенденции?

Устойчивость нарратива

Многие люди не воспринимают историй преображения, сами не зная почему. По крайней мере, мы хотя бы начинаем протестовать против них.

Честно говоря, я думаю, что именно в этом заключается причина успеха книг о Гарри Поттере: они мрачные. Дж. К. Роулинг погружалась в самую глубину, не пытаясь сделать ее приторной, милой или сладкой. В конце книги счастливого разрешения всех проблем не произошло, хотя финал и не лишен красоты. Утрата, боль и горе существуют в нашем мире, и они никуда не исчезли. Герои несли их в себе.

Мир Роулинг близок всем нам потому, что мы нуждаемся в историях, похожих на нашу.

Истории могущественны. На протяжении всего существования человечества мифология, космогония и сказки давали нам образы, на которые мы ориентируемся и которым подражаем. Они помогали нам найти место для наших переживаний в огромной картине мира. И до сих пор помогают. Нам всё еще нужны истории.