Совет психолога. как пережить смерть близкого от ковида

Краткие рекомендации

Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:

Ты дура, смерть: грозишься людямСвоей бездонной пустотой,А мы условились, что будемИ за твоею жить чертой.

Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.

Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.

Упражнение «Письмо исцеление»

Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину. 

 Упражнение «Письмо от своего Я» 

Данное письмо поможет получить помощь исцеления от твоего бессознательного.

Сядь поудобнее, или даже можешь прилечь. Закрой глаза. Представь, что ты находишься в долине. Твоему взору открывается бескрайнее голубое небо, на контрасте с зеленой, сочной травой. Там растут цветы, и поют птицы. Теплый ветерок ласкает твое лицо.

Прислушайся к своим ощущениям. Осмотрись внимательно. Вот ты уже видишь высокую гору. Порыв сильного ветра аккуратно переносит тебя на её вершину. Вдруг вдалеке ты видишь кого-то. Он предстал маленькой точкой. Но потом, когда эта точка постепенно приближается к тебе, ты видишь уже человека, и у тебя возникает ощущение, что он сможет дать мудрый и дельный совет. Поговори с этим человеком. Расскажи ему все то, что считаешь нужным. Какой совет он может дать тебе?

После того, когда ваш диалог был окончен, пришло время прощаться. Ты сможешь встретиться с ним еще, если будет такая потребность. Снова сможешь высказать обо всем, что наболело. И получить от него дельный совет.

В выполнении данного упражнения, важно полностью погрузиться в процесс. Чтобы ты, что называется, добралась до недр собственного подсознания, и оно дало тебе ответ-успокоение

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже. Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Прагматичный способ

Каждый человек по-своему переживает горе, но за многие века, в течение которых люди теряли своих мам, детей, любимых мужей и жен, друзей, выработался прагматичный подход к вопросу о том, как пережить смерть близкого человека. Период усиленных душевных переживаний после смерти родного человека условно делится на три стадии .

Родители дуэлей разделяют неописуемую связь

Независимо от обстоятельств, кем они являются или откуда они происходят, нет более тесной связи, чем связь между родителями и матерями, страдающими от агонии, связанной с смертью ребенка. Это боль, которая страдает на протяжении всей жизни, и, к сожалению, только те, кто путешествовал по пути такой потери, понимают глубину и широту боли и любви, которую они несут в себе.

Вы входите в клуб, полный ярких душ

Это очень ясно. Невозможно преодолеть боль от смерти ребенка. Боль длится вечно, потому что любовь вечна. Было бы лучше не входить в этот клуб, конечно, но однажды внутри это справедливость, чтобы оценить, что он полон великих людей, и поделиться этим светом и этой утешительной силой.

Советы священников

У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

• Важным аспектом становится чтение молитв, в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
• Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма.

Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Нужно быть рядом

Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.
Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом

Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.

Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.

Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.

Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.

Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.

Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.

Как сообщить ребенку о смерти близкого человека

У молодых родителей часто возникает вопрос и о том, как сообщить о смерти близкого человека, чтобы не ранить детскую психику. В данной ситуации нет необходимости обманывать ребенка и прикрываться заготовленными заранее фразами о том, что любимая бабушка находится в больнице, но скоро поправится и вернется или, что любимый дедушка уехал далеко-далеко по делам, но обязательно вернется.

Дети очень чувствительны, когда с ними неискренни, начинают додумывать, что может негативно сказаться на уязвимой детской психике. Лучше сразу сказать правду и объяснить все в доступной для ребенка словоформе, взять его в церковь на отпевание или сводить на могилу умершего близкого человека.

Что провоцирует депрессию после выкидыша

Потеря ребенка всегда ведет к развитию депрессии и тут не последнюю роль играют внешние факторы, которые могут усугубить имеющуюся проблему. Подобное состояние можно сравнить с тлеющим огнем: он может просто затухнуть, а может сильнее разгореться, если в костер подкинуть хвороста.

Среди факторов, способных спровоцировать ухудшение проблемы, психологи выделяют следующие:

• Замалчивание проблемы. Иногда родные и близкие пытаются сделать вид, что ничего страшного не произошло. Вполне возможно, что они не хотят разговорами о потерянном ребенке ранить женщину, но и полное игнорирование горя тоже не выход. А разговоры о том, что не стоит отчаиваться и у тебя еще обязательно будут дети, могут ввести женщину в еще большую депрессию.
• Поведение близких. Порой поведение мужа и родных веет некой холодностью и отстраненностью. Они не понимают, зачем нужно буквально убиваться. Выкидыш, по их мнению, не является чем-то смертельным и поэтому не стоит из-за этого замыкаться в себе. Не ощущая поддержки со стороны ближнего окружения, женщина еще сильнее уходит в себя.
• Осуждение окружающих. Иногда бывает и такое, что вместо сожаления и утешения несостоявшаяся мать слышит упреки в свой адрес. «Доброхоты» могут шушукаться за спиной о том, что она сама виновата, потому что имеет вредные привычки или не соблюдала правильный режим дня. Да мало ли, что могут поставить в вину, факт остается фактом – женщину практически винят в умышленной потере малыша. Такое отношение может привести даже к появлению суицидальных мыслей.
• Пример чужого счастья. Женщина, потерявшая малыша, не может без боли в сердце смотреть на чужие семьи, которые счастье материнства не обошло стороной. Психика несостоявшейся матери просто не может справиться с той волной эмоций, которые накатывают при звуке детского смеха и взгляде на улыбающиеся лица малышей.
• Напоминание о беременности.

Важно

Женщина, переживающая потерю ребенка, нуждается во внимательном отношении со стороны родных и близких. Оно может быть незримым, но несостоявшаяся мать должна ощущать, что она не осталась со своим горем наедине.

Смерть и загробная жизнь

Большинство людей воспринимают смерть, как открывшуюся дверь в загробную жизнь. Мало кто имеет представление, как она может выглядеть. Но большинство уверено в том, что так просто все не заканчивается.

Предполагается, что в этом случае нет никаких акцентов на духовности. Загробная жизнь может быть самой разной в зависимости от веры человека. Однако нужно понимать, что подобные мысли делятся на две категории. Они могут быть здоровыми или не здоровыми. Кто-то видит в этом переходе нечто магическое и даже стремится к подобному. Здорового в подобном мышлении, разумеется, мало. А есть нормальная версия того, что после смерти наступает некое подобие жизни, хоть и загробный. Соответственно нужно все равно продолжать проживать свою нынешнюю жизнь в полной мере.

Разговор с ребенком дошкольного возраста о смерти

Формирование правильного представления о жизни и смерти ложится на плечи родителей. Как же разговаривать с ребенком о смерти и отвечать на возникший поток детских вопросов? В дошкольном возрасте дети склонны все одушевлять и приписывать любому предмету человеческие черты, наделяя их особым смыслом, поэтому разговор лучше построить в доступной для ребенка форме – сказки.

Образ потерянного близкого человека для ребенка можно сравнить с бабочкой, цветком или пчелкой. Начало может быть стандартное: «Жил-был…», а дальше ребенок сам примет активное участие в создании сказочной истории и поможет взрослому своими наводящими вопросами.

Даже неверующий человек может сочинить и рассказать историю о том, что человек умер, совершив только добрые дела, но память о нем в сердцах его близких продолжает жить. Если сочинить сказку трудно, то можно просто рассказать историю из собственного детства.

Разговор также можно построить и серьезно, как если бы вы разговаривали со своим другом. Даже если ребенок не знает каких-то взрослых слов, он обязательно интуитивно поймет их значение.

Не стоит употреблять в серьезном разговоре с ребенком таких фраз, как «вечный сон» и негативных описаний, которые, наоборот могут усугубить у ребенка проблемы со сном, и не помогут преодолеть возникший страх смерти.

Причины страха

Толчком к развитию серьёзных переживаний может быть участие в похоронах близкого родственника. Тот факт, что человека закапывают в землю, очень пугает детей. Мысль, что та же участь постигнет маму или папу вызывает тревогу

Если близкий человек ушёл из жизни после болезни, не стоит акцентировать внимание ребёнка на этом факте

Дети дошкольного возраста не способы распознать, какое заболевание является легким недугом, а какое может повлечь смерть. Неправильное понимание приведёт к тому, что ребёнок будет испытывать сильное беспокойство при любом недомогании родителей. Точно так же малыш будет панически бояться своей собственной болезни. Допустимо сообщить ребёнку, что человек скончался по старости или от какого-либо очень редкого заболевания.

Бывает и так, что в корне переживаний лежит не беспокойство за жизнь родных, а страх остаться в одиночестве. Ребёнок – это беззащитное и беспомощное существо, поэтому потребность в присутствии близких людей у него обострена. Даже если ребёнок не понимает своей уязвимости, он чувствует её интуитивно. Таков врождённый инстинкт самосохранения. Задавая вопросы о смерти, в ответе ребёнок хочет слышать подтверждение тому, что он не останется один и будет в безопасности.

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже. Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Самый послушный и самый ранимый

Пережить смерть близкого очень трудно и ребенку с анальным вектором. Такой ребенок кажется медлительным, но это не так. Он все делает обстоятельно, лучше всех. Уже с детства любит раскладывать вещи в ряд, один в один. Родные, особенно мама, очень важны в его жизни.

В системно-векторной психологии Юрия Бурлана говорится, что только у человека с анальным вектором может возникнуть чувство обиды и вины. Поэтому, если не сказать ребенку с анальным вектором сразу про смерть близкого человека, может возникнуть сильная обида на самих родных из-за недоверия: «Почему они скрыли от меня такую новость? Я им не важен».

Если такому ребенку не сказать о смерти, а придумать историю о внезапном переезде или еще что, в этом случае может возникнуть обида на умершего человека. Эта ситуация может показаться ему предательством. Такие чувства способны оставить глубокий след в его будущей жизни, в личных отношениях.

Чувство вины у ребенка с анальным вектором может возникнуть, когда он начинает думать, что в какой-то мере виноват, раз человек умер. У него отличная память, он помнит все, что когда-либо говорили. Например: «Ты меня своим поведением в могилу сведешь»

Важно в этот период не дать ребенку почувствовать себя отчужденным, расспрашивать, как он себя чувствует, и не дать ему чувствовать вину

Проявление упрямства, снижение успеваемости и агрессия также относятся к ребенку с анальным вектором. Для него смена обстановки, такая как переезд, новое окружение, тяжело принимается. Ребенок не в состоянии сказать «нет» этим изменениям, и он пытается хотя бы сохранить себя внутренне: замыкается, становится угрюмым, молчаливым. Если ребенку меняют обстановку, то лучше это сделать мягче, например, взять что-то из старого места, какие-то вещи, которые связаны с умершим.

Как пережить уход из жизни близкого человека

Навязанные стереотипы о непозволительности слез, запрете на излишний плач, отказ от траура могут нанести серьезную психологическую травму, осложнят процесс, не дадут верного направления в пути поиска, как пережить смерть ребенка, супруга, родного человека.

В день, когда вас постигла новость о кончине близкого, постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

• находитесь постоянно с кем-то рядом;
• при желании плакать – делайте это;
• примите безопасные седативные лекарственные средства – валерьянку, корвалол, валидол;
• помните о других родных, которым может быть тоже тяжело. Старайтесь быть рядом в горе;
• найдите в себе силы заняться организацией похорон, попросите помочь в этом друзей или привлеките похоронную службу;
• сообщите о смерти близкого всем, кому считаете нужным;
• забудьте о недоразумениях и ссорах. Например, вдове, чтобы пережить смерть мужа легче, следует сообщить известие даже людям, к которым у нее антипатия. Стоит проявить уважение к кончине;
• старайтесь занимать себя практичными делами. Если можете, работайте. Если хотите вложить себя в организацию погребения, участвуйте в выборе гроба, креста, одежды для усопшего;
• если испытываете необходимость побыть одному, уединитесь. Близкие с пониманием отнесутся к вашему желанию;
• берегите себя, заботьтесь о своем душевном состоянии, о здоровом рассудке. Если вы чувствуете, что горе переполняет вас, попросите помощи друзей или обратитесь к специалистам.

В хлопотах по организации траурной процессии и подготовке ритуальных принадлежностях первые три дня могут пройти очень быстро. Большим испытанием для человеческой психики является день похорон. Вам потребуется много сил, так как предстоит увидеть в гробу усопшего близкого в последний раз, проститься с ним. Во время траурной процессии может прийти резкое осознание случившегося, после которого останется болезненный вопрос – как пережить смерть сына, внука, дорого вам человека.

Первая стадия

Это шок, оцепенение, непринятие

того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному.Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон . Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.

Замечательно видеть, как они каждый день превращают свою боль в несравненную силу, превращая свою трагедию в наследие безусловной любви. Клуб, полный щедрых матерей и отцов и воинов, которые пересматривают смелое слово. Потеря ребенка оставляет пустоту, которая никогда не может быть заполнена. Это и всегда будет пространство, которое отсутствует в нашей жизни, в наших семьях и в наших сердцах.

От самой глубокой печали до самого полного счастья

Даже время, когда все заживает, сделает вакуум менее пустым. Ни слова поощрения, ни благожелательные советы от семьи и друзей не позволят этому пустому пространству остаться навсегда. Именно потому, что вы поняли и перенесли самую глубокую и мучительную грусть, вы можете приблизиться к самому полному счастью. Анжела Миллер прямо говорит.

Этап № 2 Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга

Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения

Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя.  Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

Кратко о главном

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть

Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

• Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
• Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.

Опять же, учитывай следующее:

Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма

Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

Важна фиксация и проработка основных чувств

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту

Помни!

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

• Шок — длительность 1-3 дня
• Плачь — 1-9 дней после смерти
• Депрессия — по 40 день
• Траур — до года
• Годовщина

Giphy

Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.

Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.

На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.

Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.

За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.

Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.

Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.

Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.

Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.

И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы

Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.

Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.

На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.

Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.

За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.

Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.

Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.

Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.

Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.

И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы

Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни