«я разрешила себе рыдать». как научиться жить после потери близкого

Психологическая помощь в период скорби

Психологи не соглашаются с мнением церкви о том, что всякая скорбь, является полезной и призывают не затягивать с походом к специалистам в тяжёлые душевные периоды или после потери близкого.

Рассмотрим этапы переживания по умершему. Переживание скорби у людей проходит в несколько этапов. Скорбь по умершему отмечается душевной болью и тоской, затуманивающей сознание. Эти чувства сопутствуются интенсивными переживаниями, которые иногда человеческий разум не может принять. Глубокое потрясение может безвозвратно оставить отпечаток на душе.

Как проживёт эти переживания человек, зависит от его эмоциональной связи с усопшим, возраста, характера, пола, психического здоровья, силы духа.

Получив печальное известие, человек испытывает глубокое потрясение. Происходит отрицание произошедшего. Далее наступает гнев и ярость. Близкие умершего ищут виновных. Могут гневаться на себя, что не удалось предотвратить случившееся несчастье. Близкие нередко испытывают чувство вины, что недостаточно уделяли времени умершему, не попросили прощенье или мало навещали.

Человек начинает испытывать скорбь, скучать, проявлять чувство безысходности. Затем человек принимает потерю. Постепенно растворяется печаль, вынуждая жить без умершего дальше.

Находящийся в скорби не способен сразу принять факт смерти. И это независимо от того, какая это потеря – мамы, отца, друга, сестры, брата, жены, мужа, любимого дедушки или бабушки. При поддержке близких скорбящий потихоньку отпускает ситуацию, вспоминая яркие моменты, проведённые вместе.

Если человек посещает постоянно могилу, сохраняет вещи и обстановку в доме, не осознаёт случившееся, то это может довести его до психического расстройства. В данном случае необходима помощь близких и психиатра. В среднем скорбь по умершему наблюдается на протяжении года, затем постепенно отмечается возвращение к жизни.

Как вести себя с человеком, пребывающим в печали? В период траура необходимо просто находиться рядом с близким, переживающим горе, дать время ему осознать случившееся

Важно понять, что человек переживает мощное эмоциональное потрясение. На стадии гнева не нужно удерживать его от криков, плача, битья посуды. Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред

Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред.

В период депрессивного состояния желательно всегда пребывать рядом, проявлять такт и внимательность к человеку, переживающему горе. Следует позволить ему плакать, выговориться, молиться, если есть необходимость, так постепенно он избавится от депрессивного настроя

Важно также следить за питанием и его здоровьем. Можно напомнить скорбящему о его близких людях, которые нуждаются в его общении и внимании. Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии

Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта

Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии. Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта.

Также родственников должны насторожить следующие признаки у скорбящего:

– мысли о бессмысленности жизни;

– депрессия, отмечающаяся после года с момента смерти близкого человека;

– изоляция от социума;

– отрицание случившегося;

– неадекватные реакции.

При возникновении одного из признаков целесообразно обратиться за помощью к психиатру.

Про жизнь сейчас и планы на будущее

Состояние стабилизировалось. Я не помню, на каком конкретно моменте я почувствовала, что стало лучше. Постепенно, шаг за шагом все ушло, все негативное. Стало спокойно. Я смогла избавиться от депрессии. Я радуюсь жизни. Много эмоций.

Не одна я радуюсь жизни. То, что происходит вокруг, тоже заряжается тем, что идет изнутри. Я заметила, что люди меняются, мои отношения с окружающими, и все удается.

Сейчас мне тоже приходится принимать антидепрессанты — поддерживающая дозировка. Ашмейба Нино Анатольевна объяснила, что их нужно принимать более длительное время, возможно и всю жизнь. Никто этого не может сказать.

Я могу сказать, что психотерапия при депрессии и лечение не решает всех проблем, но помогает открыть глаза и дает направление, куда идти дальше. Мое состояние было похоже на замкнутый круг, когда ты не видишь выхода. А здесь тебе показывают — вот, пожалуйста, дверь открыта, тебе надо идти туда. Но как ты пройдешь — это уже будет зависеть от тебя. Тебе помогают идти. Основная работа — это работа с собой.

С декабря 2018 я перебралась жить в Италию. 25 февраля у меня будет свадебная церемония. Свадьбы большой не будет, все будет достаточно скромно. Но я выхожу замуж. Я живу в пригороде провинции Турина. Не в квартире, мой жених купил дом с садом. Общение с природой, свежий воздух и, наверное, все то, о чем мечтают многие люди.

Когда меня в подростковом возрасте спрашивали: «А когда ты выйдешь замуж?», я говорила: «Никогда! Ни-ког-да!» Отношения с молодыми людьми и затем с мужчинами у меня не складывались. Чаще всего я боялась и бежала от отношений. За 37 лет жизни у меня никогда не было длительных отношений. И вот сейчас случились первые глубокие и обдуманные, серьезные отношения. Это ново, это необычно, и мне это нравится.

Как пережить депрессию после развода?

Как справиться с депрессией после развода, если жизнь потеряла смысл, появляются суицидальные мысли? В такой ситуации необходимо срочно обращаться к опытному психологу, который имеет достаточный стаж работы с разведенными супругами.

Советы опытного специалиста помогут быстрее избавиться от негативных переживаний, существенно сократить постразводный период, найти нового партнера. Благодаря этому появится возможность скорейшего возвращения к нормальному ритму жизни.

Если же депрессия после развода не проявляется тяжелыми осложнениями, то следует попытаться нормализовать душевное состояние самостоятельно. Для этого психологи рекомендуют следовать таким советам:

• Не ограничивайте себя в общении с друзьями, близкими. Не стоит вести замкнутый образ жизни и избегать людей — это только усугубит состояние. Даже если из-за развода вы прекратили общаться со старыми друзьями, это вовсе не значит, что вы не можете завести новые знакомства. Общение с друзьями — один из лучших способов хотя бы на время отвлечься от тяжелых мыслей. Советы близких помогут более адекватно оценить ситуацию, понять, как жить дальше. Если раньше вы тратили большинство своего времени на обустройство семейного быта, то сейчас можно со спокойной душой проводить время в кругу друзей со схожими интересами.
• Занимайтесь физическими нагрузками — они способствуют активизации выработки гормонов счастья, помогают быстрее справиться с депрессией, отвлечься от негативных эмоций. Регулярное занятие спортом приучает к самодисциплине, повышает самооценку. А кроме того, физические нагрузки помогут придать телу тонус и великолепный внешний вид.
• Ухаживайте за собой. Этот совет актуален не только для женщин, но и для мужчин, которые не знают, что делать при депрессии после развода. Нередко, погрузившись в депрессию, представители сильного полностью утрачивают интерес к своей внешности — забывают принимать душ, бриться, переодевать свежее белье. Во время депрессии люди находятся в угнетенном состоянии и не испытывают большого желания прихорашиваться. Однако выполнение элементарных правил гигиены, покупка новых вещей, или изменение прически поможет повысить самооценку и скорее восстановиться.
• Правильное питание. До развода жена готовила вкусные обеды и ужины, кормила семью, а после убирала со стола. После разрыва отношений все кардинально изменилось для обоих супругов. У женщины может пропасть желание готовить для семьи, которой больше нет, а мужчина зачастую попросту не знает, как сделать из куска сырого мяса съедобное блюдо. Но нужно помнить, что для нормальной жизнедеятельности организма, в том числе и нервной системы, необходимо полноценно питаться. В рационе должно присутствовать мясо, рыба, фрукты, овощи, каши, молочные продукты — ни в коем случае не следует заменять из фаст-фудом. Витамины, микроэлементы и полезные вещества, которые содержатся в «здоровых» продуктах, помогут быстрее восстановиться, улучшить эмоциональное состояние, скорее избавиться от депрессии после развода.

В словаре Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализня

пережи́ть,переживу́,переживём,переживёшь,переживёте,переживёт,переживу́т,переживя́,пережи́л,пе́режил,пережила́,пережи́ло,пе́режило,пережи́ли,пе́режили,переживи́,переживи́те,пережи́вший,пережи́вшая,пережи́вшее,пережи́вшие,пережи́вшего,пережи́вшей,пережи́вшего,пережи́вших,пережи́вшему,пережи́вшей,пережи́вшему,пережи́вшим,пережи́вший,пережи́вшую,пережи́вшее,пережи́вшие,пережи́вшего,пережи́вшую,пережи́вшее,пережи́вших,пережи́вшим,пережи́вшей,пережи́вшею,пережи́вшим,пережи́вшими,пережи́вшем,пережи́вшей,пережи́вшем,пережи́вших,пережи́тый,пережи́тая,пе́режитая,пережи́тое,пе́режитое,пережи́тые,пе́режитые,пережи́того,пе́режитого,пережи́той,пе́режитой,пережи́того,пе́режитого,пережи́тых,пе́режитых,пережи́тому,пе́режитому,пережи́той,пе́режитой,пережи́тому,пе́режитому,пережи́тым,пе́режитым,пережи́тый,пе́режитый,пережи́тую,пе́режитую,пережи́тое,пе́режитое,пережи́тые,пе́режитые,пережи́того,пе́режитого,пережи́тую,пе́режитую,пережи́тое,пе́режитое,пережи́тых,пе́режитых,пережи́тым,пе́режитым,пережи́той,пережи́тою,пе́режитой,пе́режитою,пережи́тым,пе́режитым,пережи́тыми,пе́режитыми,пережи́том,пе́режитом,пережи́той,пе́режитой,пережи́том,пе́режитом,пережи́тых,пе́режитых,пережи́т,пе́режит,пережита́,пережита́,пе́режито,пе́режито,пе́режиты,пе́режиты

Психические проявления горя

Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни (и даже недели!) после смерти супруга женщина испытывает шок и не может поверить, что мужа уже нет. Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.

Затем в душе вдовы поднимается гнев на то, что смерть унесла любимого. Она начинает испытывать агрессию против несправедливости мира, обстоятельств, приведших к трагедии. Это может выражаться криком, импульсивными вспышками ярости (битьё посуды, обвинения окружающих, разрушение вещей).

Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия (гнев на себя). Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Вдова часто не осознаёт этого, но «почему-то» начинает поскальзываться на улице, резать пальцы во время готовки, обжигаться.

На этапе «торгов» женщина может обращаться к Богу, другим высшим силам, в которые верит, пытаться существенно изменить своё поведение, жизнь. Образ мужа идеализируется, «обеляется». Подсознательно вдова испытывает детскую надежду, что «если будет вести себя хорошо», то супруг вернётся. Так же может выражаться страх потерять ещё кого-нибудь из близких, она пытается как бы «вымолить» защиту от трагедий в будущем. Для этой стадии характерны бесконечные (иногда каждодневные!) походы на кладбище и/или в церковь, тяга к самонаказанию и самоограничениям.

Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов.

И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.

Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность.

Важно для самой вдовы и её близких:

• понимать характер каждого этапа, его роль;
• не пытаться ускорить прохождение этих стадий;
• не обвинять в неадекватном, реактивном поведении.

Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго (а иногда и навсегда!) застрять на каком-либо из них и так и не добраться до принятия и вхождения в новую жизнь. Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы. Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя.

Как попрощаться с мамой?

Во всех культурах есть ритуалы прощания с умершим. Они могут отличаться, но имеют сходное значение — помогают признать факт потери, попрощаться, быть вместе в тяжёлые времена. По словам клинического психолога Кристи Денкла, один из шагов, чтобы смириться с фактом смерти — это увидеть тело умершего. Поэтому многие психотерапевты советуют присутствовать на похоронах.

В России принято прощаться на похоронах, а затем на поминках. Также многие вспоминают умершего в день его рождения и день смерти. 

Если у вас не было возможности быть на похоронах, можно попрощаться по-другому. Например, написать прощальное письмо и сжечь, поставить на семейной встрече вашу любимую с мамой песню, отправиться в путешествие в её любимые места. Все эти действия — символические, но они тоже помогают пережить горе.

Про поиски врача

Я пробовала обращаться к различным специалистам, искала способы преодоления депрессии. Решила «блин, умереть — я не умираю, жить — я не живу, надо что-то с этим делать».

Я обращалась к неврологам. Невролог выписал антидепрессанты, которые помогли бороться с депрессией, дали определенный период ремиссии. Но после отмены все стало постепенно возвращаться.

Пробовала обращаться по месту жительства, в психиатрический диспансер. Чаще всего психиатры назначают нейролептики — достаточно тяжелые препараты. Они не задаются вопросом, что же стало первопричиной, как помочь человеку выйти из депрессии?. Они как-то глубоко не ищут. Поэтому я боялась обращаться туда дальше.

Вызывала врача на дом. Врач такая: «Да, вам там херовенько…» Ну, я, конечно, понимаю, но что делать?

Эксперименты со здоровьем не прошли зря. Я получила редкое аутоиммунное заболевание. Выявить его непросто, потому что оно маскируется под другие заболевания: под астму, бронхит. Периодически я попадала на скорой в больницу, потому что не могла дышать. После отмены лекарств все возвращалось заново. В последний раз я попала в больницу с гемоглобином в 37 (норма гемоглобина для женщин 120–140). Долго искали, где-то месяц. Столько крови для анализов не брали никогда. Все-таки выявили, что это аутоиммунное заболевание. Начали давать большие дозы гормонов, и меня разнесло с 55 до 80 кг.

Моим лечащим врачом была ревматолог, которая мне сказала: «Слушай, я не знаю, как и что ты будешь делать, но ты должна найти психотерапевта. Не психолога, ты должна найти психотерапевта! Как это будет, я не знаю».

Я прислушалась. Началась моя борьба с депрессией. Собрав всю силу воли, что у меня была, в кулак, нашла адрес частной клиники, узнала, как она работает. Это было далеко для меня, потому что я жила в Лобне, а «Альянс» находился где-то в Беляево. Без записи я приехала в «Альянс». Спросила, есть ли специалист, который может принять прямо сейчас. Мне, мол, очень надо. Вызвали Нино Анатольевну.

Нино Анатольевна приняла меня, внимательно выслушала. Подробности разговора я не помню. Но, скорее всего, я рассказывала, что все очень плохо, и я не знаю, как побороть депрессию и апатию. Конечно, хотелось, чтобы мне дали чудодейственную таблетку, и все это прошло мгновенно. Но так не случается.

После первого сеанса никакого окрыления, никакого воодушевления, никакой радости я не почувствовала. Но я поняла, что это надо. Я не знала, что ожидать от специалиста, потому что мы не были знакомы, и как будет проходить психотерапия. Но я согласилась, и надо было идти дальше, избавиться от депрессии — вот что я знала. Как это будет, хорошо или плохо, я не знала. Внутреннее сопротивление, конечно, было. Но что-то толкало меня вперед.

Я начала заниматься с Ашмейба Нино Анатольевной. Наши встречи происходили в форме беседы. Я ожидала чего-то, я хотела чуда. Просто, чтобы прямо взяли все мои горести, печали, и исцелили меня, подсказали, как помочь себе при депрессии. Вот чего я хотела. Нино Анатольевна сказала: «Нет, дорогуша, придется поработать с собой!» Ну, она не так сказала, но я поняла, что наши встречи будут проходить именно так. Внутреннее сопротивление сохранялось. «Блин, как это так? Что это? Я не понимаю, как это все работает».

Патология распределения

Когда дело касается горя, мы все надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этому вопросу, несмотря на то что большинство клиентов приходят в сильно травмированном состоянии. Сегодняшнее обучение основано на давно устаревшей системе стадий горя, которая изначально не задумывалась как рекомендации по «правильному» переживанию утраты. То, чему учат медицинских работников, просачивается и в массы.

В нашей культуре горе рассматривается почти исключительно с негативной точки зрения.

Оно считается искажением, отклонением от «нормальной», счастливой жизни. Это состояние интерпретируется как расстройство. Мы думаем, что боль утраты — кратковременный острый ответ на трудную ситуацию, а потому его переживание должно занимать максимум несколько недель.

Горе, которое длится дольше, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, свидетельствует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или здоровы, как вам казалось.

Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно.

Вы застряли в так называемых плохих эмоциях. Вы не преодолеваете стадии горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Вы больны, и вам необходимо лечение.

Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то всегда преследуют некую цель. В популярной психологии, книгах по самопомощи, фильмах, романах и духовной литературе удары судьбы превозносятся как путь личностного роста; преодоление таких испытаний становится важнейшей целью, а счастье — верным признаком хорошей жизни. Ваше здоровье и психическое благополучие зависят от вашей способности подняться над трагедией, сохранить самообладание, обрести счастье внутри себя.

Ваше разбитое сердце оказывается абсолютно беспомощным перед этими догмами. Вы не можете просто чувствовать боль — она обязательно будет считаться патологией.

Новый героический эпос

Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.

И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.

Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.

Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.

На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.

Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.

Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.

Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.

Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Пережить боль утраты помогут окружающие

Самые частые слова утешения, которые неловко произносят друзья и знакомые, заключаются в заверениях, что покинувшему этот мир на том свете легче, что от наших слез и страданий душа не находит покоя, что все рано или поздно пройдет. Окружающие люди часто пытаются дать совет, как пережить смерть мужа, жены, родителей, приободрить, утешить, успокоить. Вам может казаться, что все слова пустые, вас не понимают, не осознают, насколько вам тяжело.

Несмотря на горечь потери, отсутствия ответа на вопрос, как пережить утрату близкого человека, не оставайтесь наедине со своей проблемой и постарайтесь не испытывать негативных проявлений к людям. Большинство боится смерти, не знает, как поддержать того, кто потерял родных, опасаются проявить бестактность.

• выберите из своего окружения того, кому вы доверяете. Скажите им прямо, что нуждаетесь в их обществе;
• не отказывайтесь от любой помощи окружающих;
• если вы хотите поговорить о происходящем, о горе, о своих чувствах, воспоминаниях – сделайте это. Поговорите с другом, родственником, случайным попутчиком. Люди участливы к чужому несчастью. Вам будет легче;
• если среди ваших знакомых есть люди, пережившие смерть родных, узнайте об их опыте переживания. Возможно, в этот период именно эти знания вам смогут помочь.

Важное!
Согласно исследованиям ученых психологов, человеку требуется не менее 2 лет, чтобы восстановиться психологически, пережить смерть близкого человека.

Не закрывайтесь в себе. Если вы душевно не можете оставаться в одиночестве, вам требуется моральная поддержка, обратитесь к своим знакомым или родным. Поговорите с ними. Многократное проговаривание проблемы поможет снять душевное напряжение.

К сожалению, в современном обществе часто можно встретить равнодушие или недопонимание среди людей. Они боятся траура, смерти, всего, что связано с потерей человека. Пытаясь пережить смерть близкого, вы можете обнаружить неприятный факт, что те, кого вы считали друзьями, не способны оказать поддержку. Не вините их в этом. Это могут быть суеверия, нежелание хотя бы частично касаться темы утраты родного, опасение «накликать» горе. Примите любую помощь, которую вам оказывают от чистой души. Это не то время, когда следует быть скромным.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают по-разному. Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая когда-то была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.  

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.

«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».

«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет по-настоящему хорошо».

У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Текущее состояние

Каждый из нас оказался в уникальной для нашей жизни ситуации. Многие привычные связи больше не работают, необходимо создавать новые. Этот процесс, когда старые связи заменяются на новые, называется адаптацией, ее сопровождают субъективное состояние растерянности, потеря опор, переживание опустошенности, состояние бессилия и апатии. 

Многие жалуются, что ничего из запланированного не получается. Человек может опираться лишь на то, что он может проконтролировать и на что может повлиять. Мы переживаем это время как период, где мы лишены привычной свободы и рычагов управления. Однако это не так.

Мы не свободны в выборе обстоятельств, но мы свободны выбирать, как их прожить и с чем из них выйти.

Спросите себя: как я должен провести это время, чтобы я был собой доволен, чтобы мог утверждать, что прожил его максимально достойно и хорошо для себя и своей жизни?