Я не люблю своего ребенка?

Что мешает ребёнку любить родителей?

Непоследовательные реакции

Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.

Отсутствие внимания

Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.

Физическое и эмоциональное насилие

Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.

Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?

• Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
• Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно – основа душевного состояния.
• Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это – ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
• Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит – любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой — извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка — пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей — супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом — как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Больше полезных материалов для мам — в нашем канале на .

Лена — сапожник и портной

Лена не отчаивалась. Бабушкины слова преобразовались в ее душе в девиз: «Пусть не будет мужа, но есть дети! Надежда и опора. Друзья и товарищи». Они у нее ходили чистенькие, все пуговички на простых рубашонках пришиты. Сандалики-ботиночки чинила при помощи шила (а то и цыганской иглы с простой ниткой) сама.

Крючком вязала шнурки, спицами — носочки, варежки, джемпера. Шила штаны, платьица, курточки. Ела то, что осталось после того, как насытилась ребятня. Лишних денег ни на что не было. Итог всего этого оказался следующим. Старшие дети выросли, окончили техникумы, завели семьи. В общем, неплохой итог, но…

После СССР все изменилось. Все живут, как загнанные лошади. Семейство разлетелось по разным сторонам. Ни наездишься, ни находишься… Лена одна растит «последышка» (пятого). Второй муж в свое время не принял «табуна» от первого брака, и ей пришлось с ним расстаться. Главная радость у женщины, что старшие сами тянут свою «лямку», с нее ничего не просят. В общем, все живут сами по себе.

Ребёнок, которого во всём обвиняют

Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».

Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.

Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.

Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.

Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.

Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.

Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.

Так ли уж безусловна материнская любовь?

Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину.

Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?».

Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?»

В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух.

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»…

Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».

Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру.

С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ.

Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать? 

Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?

В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.

Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками

Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает – грубо или мудро, с любовью

Конечно, воспитывать детей во вседозволенности – это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить

Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает – грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности – это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.

Как полюбить ребенка, когда он только раздражает

«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»

Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:

• кричат;
• не слушаются;
• плохо учатся;
• грубят;
• требуют;
• отказываются помогать по дому;
• чавкают;
• сморкаются;
• громко дышат…

Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано

И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно. На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается

Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой

На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.

Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.

К чему приводит неправильное воспитание

Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».

Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.

Что ты нам дала?

«Последышек» растет современным: «не имеешь права», «ничего не понимаешь», компьютерные игры. Но не курит, не пьет, не колется, учится в институте. А у Лены что-то сломалось внутри. Она поняла, что больше не любит детей. В смысле, больше не испытывает ни малейшей теплоты, когда слышит: «дети», «родился», «кроха». Или, когда видит женщин с колясками.

Она думает: «Боже мой, сколько же им предстоит пережить! Хорошо, что мне — «больше не надо». Иногда горько плачет в тишине ночи: что я смогла дать детям? Жизнь? И все? Младший недавно дерзко сказал: «А я лично не просил тебя меня рожать!».

Не слишком сытно кормила, бедненько одевала-обувала. Обеспечить смогла только окончание «несчастных» училищ-техникумов… В советские годы за это ей полагались низкий поклон и уважение. Но сейчас другое время… Ценятся «тачки», «дворцы»… По крайней мере, по мнению и ощущению Елены…

Даже ее сыночки-дочки иногда говорят (или думают): «А что ты нам дала?». Лена осознала: дети – не друзья. Не товарищи. Не братья. Дети – это дети. Сложный «организм», независимая «субстанция». Но молодость ушла. Она говорит, что часто вспоминает слова покойной свекрови: «Не надо много рожать!». И давно согласна с ней.

Как не стать заложницей своей «нелюбви»

Во-первых, постарайтесь перенастроить свое отношение к происходящему. Вспомните Робинзона Крузо (а ведь у этого литературного персонажа был реальный прототип). Если бы он зациклился на своем одиночестве и отсутствии комфорта, то вряд ли смог выжить или хотя бы сохранить разум и человеческий облик. Ему пришлось принять обстоятельства такими, какие есть, и учиться более или менее качественно существовать в незнакомых условиях.

Во-вторых, не ищите виновных. Да, ребенок часто бывает раздражителем. Да, вы не испытываете позитивных эмоций по отношению к нему. Определив виновного в этих бедах, вы не сдвинете ситуацию с критической точки. Нужно искать причины и действовать исходя из них.

В-третьих, признайте, что вам нужна помощь специалиста. Психоаналитик Михаил Страхов пишет: «Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие

Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы»

Я – не жертва

Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета.

— «У меня дочь. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо, некачественно и просто противно».

— «Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня».

— «У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь».

Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже. Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней.

Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.

Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. «Я обязана найти дочке нового папу. Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает», — таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.

Другая история — из блогосферы.

«У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто… Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство — то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я — мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение».

Они не такие, они другие…

Ребенком с уретральным вектором нельзя командовать. Его нельзя хвалить, а только восхищаться и возлагать ответственность…

Ребенку со зрительным вектором нельзя покупать хомячков, а также читать сказки про Колобка и Красную Шапочку. Его нужно научить читать и выражать свои эмоции через сопереживание к таким литературным героям как «Девочка со спичками» Г. Х. Андерсена и Реми из романа Г. Мало «Без семьи»…

Ребенка с оральным вектором нужно слушать и нельзя бить по губам…

А ребенка с мышечным вектором нельзя отдавать в спортивные секции, а надо с детства приучать к труду…

Понять не только какой он, а еще и почему он такой; что ему нужно для полноценного развития, а чего ни в коем случае нельзя; как с ним общаться и обращаться; как поощрять и как наказывать; как не кричать, не обижаться и не раздражаться на собственного ребенка; и самое главное: как вырастить его счастливым и реализованным человеком. На все эти вопросы вы сможете найти ответы на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вот некоторые из более, чем 10 000 отзывов людей, прошедших тренинг:

«Мы столько лет жили в напряжении, в отчаянии и безысходности: сын катится в пропасть, а мы ничем не можем помочь. А сейчас у нас появились силы не унывать, не сидеть в ступоре (у мужа по А.), не метаться по комнатам (у меня по К.), легче выходим из стресса, делаем дела, стали опять в гости ходить и планы на будущее строим… Вчера сам сходил к психологу. В его состоянии это просто необходимо – задержаться на краю, найти точку опоры, почувствовать свои силы. А уже потом потихоньку отодвигаться от края и возвращаться в эту прекрасную, многогранную и бесконечную искру света в темноте по имени ЖИЗНЬ».

Натальяг. Самара

Читать полный текст результата

«Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе… Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате…»

Татьяна, дизайнерг. Владивосток

Читать полный текст результата

«Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно, что убавить громкость своего «громкоговорителя». Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение».

Ирина, главный бухгалтерг. Усолье

Читать полный текст результата

Самое главное – помнить, что никогда не поздно начать учиться понимать себя и своих детей. Результат будет в любом случае. Но лучше раньше, чем позже.

Что делать?

Шаг 1 — «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально – не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»

Шаг 2 — «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь

Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны

И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь – просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.

Шаг 3 — «Меньше интернета». Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.

Шаг 4 — «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.

Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку – это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает.  Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.

Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах – «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь. 

Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.

Эту книгу невыносимо больно читать, но оторваться невозможно. Я читала ее 3 раза. И все 3 раза думала — могло ли бы в этой истории сложиться все иначе, если бы главная героиня не молчала и обратилась за помощью?

Фото — фотобанк Лори

Кричащее счастье

Сама не понимаю, как это случилось, но однажды вдруг меня накрыла мысль: «Я ХОЧУ ребенка». Вмиг произошла переоценка всех моих романов и влюбленностей, я стала видеть в мужчинах потенциальных отцов своего будущего крохи… Так я впервые прочувствовала материнский инстинкт. Однако желание плодиться и размножаться – лишь малая часть программы, заложенной в нас природой. Это я поняла многим позже, когда мечта о ребенке обрела ручки, ножки и мордашку вполне реального мальчугана.

После родов я чувствовала себя слегка «сдвинутой». Разве это нормально, почти год жить с мыслью «я беременна — какое счастье!», а потом вдруг осознать «у меня есть ребенок, какой ужас!». Попахивает шизофренией, правда? Оказалось, я не одинока, примерно 80% женщин пребывают в подавленном настроении после родов.

Если этот период затягивается или обостряется, пора говорить о послеродовой депрессии. Такое состояние испытывает каждая десятая из матерей. Именно в этот период мы чаще всего ловим себя на крамольной мысли: «Почему мне так тоскливо? Почему долгожданный ребенок не принес мне чувство удовлетворения? Где оно, счастье материнства? Где мой материнский инстинкт?».

Если вы не испытываете к младенцу любви, это далеко не всегда значит, что вы плохая мать. Самое главное — не давать этим настроениям пустить корни. Они ничем не помогут, а вот довести до клиники неврозов – легко

Важно понимать, что в большинстве случаев это состояние временное и имеет объективные причины: гормональная перестройка, стресс от пережитых родов, постоянная усталость. Каждая из них вполне решаема:. — пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки

— пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки.

— для прогулок с коляской выбирайте по возможности разные маршруты, чтобы набраться впечатлений и отвлечься от бытовой рутины.

— не убеждайте сами себя в том, что вам некогда «чистить перышки». Для этого время просто обязано найтись. Душ во время сна ребенка (радионяня вам в помощь), маникюрный набор с собой на прогулку. Некоторые ухитряются совместить поход в салон красоты со сном ребенка во время прогулки.

— не стесняйтесь звать на помощь бабушек, сестер, подруг. Даже если не намерены доверять им дитя и куда-то уходить из дома, подарите себе глоток живого общения.

— чаще представляйте, каково было растить детей нашим мамам и бабушкам, которые не имели стиральных и посудомоечных машин, стерилизаторов и памперсов.

Адаптация к новой роли родителя длится у всех по-разному. Лично мне понадобилось три месяца. За это время я научилась понимать сигналы сына о том, что его тревожит. Я увидела, как по-разному он реагирует на мое появление и мои слова, во мне просыпалась настоящая любовь к этому ангелочку. Примерно так большинство женщин постепенно «влюбляются» в свое дитя.

Цитирую психолога Марию Кувыркову: «Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека — накормить, одеть-обуть, научить. Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей — это тоже естественная добавка к природной любви, но она субъективна

Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть проблему — осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека»

Но для этого нужно сначала увидеть проблему — осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека».