Как пережить смерть своего отца: способы высвободить чувства

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Поддержка

Переживания после смерти папы не позволяют продолжать нормально жить, а в одиночестве все чувства обостряются, т. к. отсутствуют отвлекающие факторы, мешающие ощутить их в полной мере. Если горюющий очень слаб, не справляется, то также может умереть вслед за отцом. По этой причине нужно делать всё возможное, чтобы помочь родному человеку выйти из тяжелого психического состояния.

Поговорите с близким другом

Папа не всегда выполняет второстепенную роль (принято считать, что у матери связь с ребенком более сильная). Случается и обратная ситуация, когда отменно отец в большей мере выполняет материнские функции. В этом случае ребенку будет очень тяжело потерять его.

В любом возрасте ему нужен будет друг, причем не всегда эту функцию выполняют кровные родственники. Случается, связь с ними не очень сильна или нет взаимопонимания, тогда необходимо найти человека вне круга семьи, но достаточно близкого, чтобы можно было сказать о своих переживаниях.

Поговорите с кем-нибудь из родственников

Не всегда родные справляются с эмоциями после смерти отца семейства. Особенно подвержена внешнему воздействию детская психика. В этот период необходимо найти среди близких человека, который будет поддерживать, но не осуждать, не критиковать за способ проживания горя (слезы, отказ выходить из дома).

Обратитесь к психотерапевту

Как бы активно родные ни стремились поддерживать ребенка, потерявшего папу, или взрослого человека, утратившего отца, иногда наступает момент, когда эмоции выходят из-под контроля. При этом тихий, покорный человек превращается в агрессора, а более активный находится в глубокой апатии. Другие признаки, позволяющие понять, что мужчине, женщине, у которых умер отец, нужна помощь психотерапевта:

• кошмары по ночам;
• разговоры о суициде;
• попытки самоубийства;
• зацикленность на определенных мыслях, действиях;
• забывчивость;
• расстройство психики.

Найдите утешение в вере

Православным христианам, верующим других конфессий будет легче пережить смерть отца. При этом человек обращается к Богу, просит у него сил пережить испытания, принимает их, как должное. Агностикам, атеистам сложнее, т. к. они ищут причину смерти человека в других аспектах: окружающих людях, себе, устройстве общества. Необходимо посетить храм, поставить свечу за упокой близкого

Заведите домашнее животное

Когда человек теряет отца, а своей семьи пока нет, понадобится живое существо рядом, если человек живет один. Это позволит ощутить тепло, проявить заботу о ближнем. Отдавать энергию в период горевания так же необходимо, как и принимать все проживаемые чувства. Это позволит душе ожить после тяжелого потрясения.

Желание обрести бессмертие

С одной стороны, понятно, что каждому человеку хотелось бы прожить вечную жизнь и успеть сделать все то, что хотелось, но на что вечно не хватает времени. Однако есть и те личности, которые буквально становятся одержимыми бессмертием. Они начинают читать литературу, изучать книги, касающиеся того, как именно можно достичь желанного. И пусть даже такие люди не станут проводить странные обряды или пытаться вызвать кого-нибудь из потустороннего мира, они все равно теряют огромное количество времени на подобные поиски. В итоге в погоне за бессмертием они упускают драгоценные минуты жизни. Поэтому такая позиция считается в корне неправильной.

Почему Баски так гордятся своей кухней: рибай и сирлойн стейк прямо из печи

Что нужно прочитать в Библии, чтобы не злиться на Бога: история Иова и другие

Закрытие бизнеса из-за пандемии привело Роберта де Ниро к финансовому краху

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам

Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Что делать если внезапно умер отец

Если отец умер в больнице, нужно получить в морге свидетельство о смерти, затем документ поменять в Многофункциональном центре либо ЗАГСе на свидетельство с гербом, которое и будет обязательным для проведения похорон. Если отец ушел внезапно дома, следует вызывать сотрудника полиции, участкового врача либо скорую помощь. Медики констатируют смерть, составляют протокол осмотра.

Врач должен вызвать санитаров, организующих бесплатную перевозку в морг. Следует сразу выяснить, куда везут тело умершего отца, там же взять справку о смерти.

Для получения документа необходимы паспорт, полис и медицинская карта усопшего.

Юридические аспекты

Федеральный закон о погребении и похоронном деле устанавливает:

1. Гарантированная помощь в погребении, с учетом волеизъявления, выраженного в прижизненное время и пожелания родственников.
2. Гарантированное предоставление материальной и нематериальной помощи для погребения родственника.
3. Санитарное и экологическое правило при выборе и содержании места погребения.

Как пережить смерть любимого папы советы священника

Отец Владимир Священнослужитель Первый совет: нужно дать время для проживания горя, причем нескольких недель или месяцев мало. Для верующего вопросы смерти нет обычно. Непереносимой боль становится для человека со слабыми религиозными устоями. Он может концентрироваться на сопутствующих негативных чувствах: обиде, злости. Это неправильно, такое поведение уводит от истинной веры, ведь тот, на кого обижаются, как и сам обижающийся, несет в себе частицу Бога, а значит, отрицание любого человека – это греховное деяние. Нужно быть терпимее и к умершим, в том числе. Они не могут ответить, но слышат, а потому следует больше говорить с душой усопшего, молиться за нее.

«Нужно перестать притворяться, что “отец меня очень сильно любил, но запил”»

– Мне кажется, я для себя чисто психологически закрыла тему смерти отца. У меня до сих пор такое же состояние, как тогда, в детстве: он умер – и все.

Раньше я не могла сказать, что у меня умер отец. Друзья знали, что в моей семье что-то не так, но никто не знал, что именно. И в один момент я решила, что нужно признаться, – это было на первом курсе универа. Я рассказала подруге и поняла, что могу об этом говорить, в этом нет ничего страшного.

У меня в окружении очень много ребят, у которых родители пьют, в разводе, и я понимаю, что это ужасно. Но я всегда говорю: клево, когда можешь отцу предъявить за те моменты, которые ты не понимала в детстве.

А я этого сделать не могу, и, наверное, от этого у меня рождается какая-то злоба.

Я перестала идеализировать отца в прошлом году. Просто поняла, что мне нужно перестать притворяться и говорить: «Мой отец меня очень сильно любил, но запил». Он действительно был бы отличным человеком, если бы не водка.

Сегодня я скорее его не понимаю и осуждаю. Потому что не понимаю, как можно, когда у тебя есть ребенок, запить, уйти и бросить семью. Да, они развелись, но он просто исчез, уехал на заработки. Может быть, он сам потерялся в этой жизни и ему не нужна была дочь? Нужно было просто разобраться с самим собой? У меня нет любви к нему, только много вопросов.

Что делать дальше? Как пережить смерть мамы и папы?

Пережить смерть родителей непросто, но крайне важно, поскольку от этого зависит ваша жизнь в дальнейшем. Что делать и как себя вести? Как пережить смерть отца и матери? Что предпринять, если все, что казалось таким незыблемым, разрушается на глазах?. Не нужно себя подбадривать или утешать, тем более опасно жалеть себя самому и позволять это делать окружающим

Вам необходимо пережить потерю, переболеть, перегоревать.  Смерть близкого – не наказание за ваши пороки или ошибки. К сожалению, это жизненная закономерность, которую невозможно предотвратить

Не нужно себя подбадривать или утешать, тем более опасно жалеть себя самому и позволять это делать окружающим. Вам необходимо пережить потерю, переболеть, перегоревать.  Смерть близкого – не наказание за ваши пороки или ошибки. К сожалению, это жизненная закономерность, которую невозможно предотвратить.

Вам обязательно нужно присутствовать на захоронении, поминках. Это позволит осознать произошедшее, утвердиться в мысли, что родного человека больше нет. Хорошие слова и воспоминания во время поминального обеда поднимут дух: любимый родитель прожил свою жизнь не зря, о нем помнят, его любят.

Подумайте, стоит ли сохранять вещи умерших. Может быть, они будут напоминать вам о смерти родителей. Тогда лучше избавиться от личных вещей. Передайте их в организации, которые помогают бездомным людям или в дом престарелых. Если с вещами связаны приятные воспоминания или же родители дорожили какими-то из них, лучше не отдавать их посторонним. Просто положите подальше, спрячьте поглубже в шкаф. Через некоторое время, когда боль утихнет, такие вещи напомнят о лучших днях, проведенных с близкими.

Если чувствуете, что самостоятельно пережить потерю вам не по силам, лучше лично обратитесь к психологу. Обсудите с ним свое состояние, проговорите несчастье, выплесните эмоции. Специалист поможет разобраться в своих чувствах и переживаниях, даст советы и рекомендации.

Часто тех, кто пережил смерть родителей, буквально тянет на кладбище. Не нужно отговаривать или сдерживать себя. Психологи утверждают, что так человеку легче смириться с мыслью об утрате. Якобы, облагораживая могилу, мы пытаемся искупить свою вину перед умершими.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого. В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом

На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом

На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого

Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

Папа умер, как пережить смерть папы

Смерть близкого человека выбивает из колеи. Если в обычных условиях человек относительно неплохо справляется с контролем чувств, то гибель любимого родственника мешает этому. Уровень боли настолько велик, что все ощущения обостряются. Чувства можно сравнить с оголенными проводами, когда малейшее прикосновение усиливает эмоции. Человек оказывается не подготовлен к такому: вокруг разворачиваются тяжелые сцены (прощание с умершим, гроб, поминки), кроме того, нужно еще пытаться понять, что происходит в собственной душе.

Психологи выделили несколько стадий горевания, которые помогут разобраться в чувствах, чтобы правильно прожить их:

1 ОТРИЦАНИЕ, ШОК:услышав новость, человек не верит в происходящее, не может принять случившееся, когда закрывается от информации, это способ защиты от боли, поэтому не следует пытаться любыми способами донести страшную весть о смерти, ведь принудительное преодоление такого барьера может закончиться плачевно (стрессом, нарушением психики, тяжелой депрессией, суицидом);

2 ГНЕВ, ОБИДА– негативные чувства тоже нужно пережить, часто они помогают принять боль, т. к. отрицательные эмоции частично дают выход горю, по этой причине окружающим следует проявить понимание, по возможности нужно быть рядом, несмотря на агрессию, ведь это чувство исходит от боли, а не от истинной обиды, гнев на умершего горюющий должен прожить сам, для этого можно разговаривать с покойным;

3 ТОРГ СО ВСЕЛЕННОЙ, БОГОМ:совершаются попытки получить желаемое в обмен на отдачу (действия, чувства), разумеется, результат не удается получить, чем скорее возникает это осознание, тем быстрее человек переходит к следующей стадии;

4 ОТЧАЯНИЕ– естественное следствие опустошения, утраты надежды, на этом этапе горюющий может выбрать один из путей (депрессия или продолжение жизни), часто люди неосознанно выбирают первый вариант, т. к. он не требует борьбы, наоборот, достаточно лишь углубиться в свою боль, негативные чувства, на этом этапе очень важна поддержка близких, даже молчаливое присутствие;

5 «ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ», СМИРЕНИЕ, НАЧАЛО НОВОГО ПУТИ– последний этап, который наступает вслед за тяжелыми днями горевания, причем не всегда человек сразу чувствует облегчение, обычно начало пути лежит в точке, где принимается решение отпустить боль, тяжелые эмоции, начать жить дальше.