Екатерина гаркалина

Смерть супруга. Несколько стадий, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга

В психологии есть определение «работа горя», предложенный к использованию Зигмундом Фрейдом. «Работа горя» помогает справиться с душевной болью, смириться с утратой и пережить ее. Переживание горя позволяет перейти от психическо-эмоциональной привязанности к умершему к спокойной памяти о нем. Горе не является просто эмоцией, оно представляет собой огромный душевный труд.

В психологии принято выделять 4 стадии горя:

1. Шок и оцепенение.
2. Отрицание.
3. Острое горе.
4. Возрождение.

Все эти периоды различаются по продолжительности во времени. Телесные реакции и эмоциональные переживания скорбящего также отличаются в зависимости от периода.

Шок и оцепенение

Стадия оцепенения может длиться всего длится несколько секунд, а может продолжаться и до нескольких недель, но чаще всего 7-9 дней. Природа этой стадии в том, чтобы не в полной мере осознать утрату. Оцепенение, скованность, мышечная слабость, апатия, душевное онемение, обманчивое равнодушие, испытываемые в этот период, даются человеку как передышка перед длительными страданиями. Часто потом скорбящему бывает трудно точно вспомнить, что конкретно происходило с ним в этот период. На смену оцепенения приходит отрицание на бессознательном уровне произошедшей потери близкого.

Отрицание

Стадия отрицания наступает в большинстве случаев на 5-12й день произошедшего трагического события. Отказ принять случившуюся утрату сопровождается с психологическим застреванием в прошлом, когда родной человек находился поблизости. В этой стадии скорбящего охватывает злость от любых напоминаний действительности. Переживающий утрату живет в постоянных ощущениях присутствия умершего близкого. Слышится знакомый голос, видится похожий силуэт, звук дверного звонка сопровождается мыслями, а вдруг это он…

Такие пугающие переживания схожи с симптомами безумия, но на данном этапе они естественны, нормальны и обычны. Для стадии отрицания свойственно также испытывать иррациональное чувство собственной вины в том, почему он не предотвратил и не помешал смерти супруга/супруги. Чувство вины состоит в нелепых обвинениях в недостатке внимания, грубом разговоре, ненастойчивом требовании пройти обследование, и т.д. Смысл обвинений — не уберег от смерти, не предотвратил трагедию, не догадался и не предупредил произошедшее.

Острое горе

В этой стадии находятся люди до 6-7 недель. На этом этапе человек пытается свое сознание оторвать от умершего. Данный психический процесс причиняет острейшую боль. Одновременно с уничтожением старых связей с ушедшим супругом, зарождается новая в виде памяти об умершем близком. Переживая такую фазу острого горя, у скорбящего способны проявляться физические реакции в виде затрудненности дыхания, потери аппетита, слабости в конечностях и нарушений сна. Человека наполняют мысленные переживания, связанные с отчаянием, одиночеством, тревожностью, страхом, злостью, виной и чувством брошенности.

Появляется раздражительность, замкнутость, становится невозможным сконцентрироваться на повседневных делах. На этапе острого горя люди поглощены воспоминаниями о своем умершем супруге. В своих воспоминаниях они склоны идеализировать близкого человека, а также его поступки, отказываясь вспоминать плохое и негативное. Переживая стадию острого горя, страдающий об утрате постоянно замечает вокруг себя различные вещи, связанные с покойником. Каждая из вещей вовлекает скорбящего в воспоминания. Таким образом начинает формироваться единый образ памяти.

Вы хорошо можете поспать? Есть ли проблемы со сном?
Мне часто снятся близкие люди, которых уже нет рядом 11.11%

Я часто просыпаюсь ночью из-за кошмаров 22.22%

Мне ночью только хуже, мне требуется много усилий и времени чтобы уснуть 66.67%
Проголосовало: 9

Возрождение

В этот период жизнь возвращается в привычное русло. Все мысли перестают сосредотачиваться на умершем человеке. Происходит нормализация сна, возвращение аппетита, появляется энергичность для работы и бытовых забот. В четвертой стадии переживаний скорбящие находятся обычно год. Воспоминания об умершем близком усиливаются, как правило, в дни, связанные со знаменательными датами, праздничными днями или повседневными событиями, напоминающими об утрате.

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Рубрика вопрос — ответ

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове?

Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог

Общайтесь с друзьями и семьей, не закрывайтесь от них. Не забывайте о своем внешнем виде, физической форме. Справляйте праздники, не запрещайте себе улыбаться.

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке?

Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва

Постарайтесь найти новые увлечения, раз ваша прежняя жизнь была плотно связана с домашними делами. Смена обстановки повлияет благотворно.

Как пережить потерю в 60 лет?

Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог

Заполнить образовавшуюся пустоту может забота о младших членах семьи, поиск нового хобби, помощь психиатра.

Как долго будет плохо, как скоро пройдёт скорбь?

Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва

Продолжительность периода индивидуальна, но активная деятельность, отвлечения, новые знакомства доказано позволяют его сократить.

Год после смерти мужа как жить дальше?

Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог

Прошел год, и трагедия, что, казалось, произошла совсем недавно, отдаляется от вас во времени все больше. Похвалите себя, вы пережили самый трудный период. Находите время на поиск новых удовольствий, чаще бывайте на свежем воздухе.

Как пережить смерть мужа в 40 лет?

Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва

Не дайте горю поглотить себя. Общайтесь с людьми, не замыкайтесь в одиночестве. Признайте, что поддержка вам необходима.

Как избавиться от тоски по умершему мужу?

Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог

Не закрывайтесь от чужой поддержки, обратитесь к специалисту за консультацией, открыто говорите о своем горе. Пропустите эмоции через себя, чтобы они, отболев, смогли утихнуть.

Моя личная история

Галина, г. Тольятти О смерти мужа сообщил дальний родственник. Я сходила с ума, полагала, что невыносимая тоска не исчезнет. Со временем боль притупилась. Но жизнь ведет меня к новым радостям. Судьба способна быть удивительной, не ставьте на жизни крест, дайте себе еще один шанс!

«Ты выбираешь — пойти к психологу или купить еду детям»

Благотворительный фонд «Словом и Делом» — одна из немногих НКО, поддерживающих вдов и семьи, потерявшие кормильца. И она началась с истории ее создательницы.

Александра Старостенко потеряла отца, когда ей было 10 лет. 

— Мама тяжело переживала его смерть, и я достаточно тяжело переживала, только поняла это лишь во взрослом возрасте, — рассказывает одна из учредителей фонда. — Это сказывалось на всем: моем психологическом состоянии, отношении к жизни. Страшно, что обычно ребенок остается один на один с этой проблемой, с ним не говорят об этом, нет системы помощи ни в школе, ни в социуме. На то, чтобы пережить смерть папы, у меня ушло практически 15 лет. 

«Вдова в первые годы – это ходячая незаживающая рана»

Елена Лепешонок, директор фонда «Словом и Делом», осталась вдовой девять лет назад. Ей исполнился тогда 31 год, а трем ее детям — 10, 8 лет и 4 года. Рассказывать об утрате ей тяжело до сих пор.

Саша и Лена познакомились в благотворительном фонде «Диакония», помогающем бездомным и людям с химической зависимостью. Когда сдружились, поняли, что обе заинтересованы в создании системы помощи вдовам. Создали группу во «ВКонтакте». И 2 февраля 2017 года запустили первую группу психологической поддержки для вдов в Санкт-Петербурге. Так появился фонд «Словом и Делом».

Год работали на деньги, накопленные Еленой. 

— У нас был такой запал, мы так этим загорелись, что готовы были тратить и тратили собственные средства, — рассказывает Лена. 

За первый год сумма пожертвований в фонд составила… 10 тысяч рублей. Еще 18 тысяч рублей собрали на «Планете». Психологи, а их в фонде двое, готовы были работать бесплатно, и только через какое-то время получилось платить им зарплату. 

— Психологов в стране очень много, но компетентных в вопросах потери близкого человека надо искать. И даже если найдешь, ему надо платить деньги, и немалые. Это очень дорого для вдовы, ты стоишь перед выбором: идти к психологу или покупать еду детям, — объясняет Елена.

Николай Екимов пришел в команду из того же фонда «Диакония», где познакомились Саша и Лена. Елена Картавенко сама нашла группу «Словом и Делом» в соцсетях и предложила свои услуги безвозмездно. Адвокат Надежда Ершова с воодушевлением откликнулась на предложение консультировать вдов по наследственным и жилищным вопросам. Так появилась команда фонда.

– В тот момент сервиса помощи вдовам в стране не было в принципе, — говорит Елена Лепешонок, — и меня это поразило. Почему есть группы помощи и социальная поддержка для всех, кого угодно, а для вдов нет ничего?

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина, что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины. И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Обида и чувство вины

Бывает так, что депрессию порождает обида на другого человека, что он умер. Да, такое бывает в психологической практике, причем довольно часто. Это, конечно, иррационально, но в депрессию способны погрузить только иррациональные убеждения.

Еще одна распространенная причина – чувство вины. Человеку может казаться, что если бы он что-то сделал или не сделал, то другой бы не умер. Как правило, это иррациональное чувство (поскольку он только сейчас такой умный, а тогда он объективно не знал, что это действие может привести к смерти. Или же вообще, нет никакой связи между тем действием, которое могло бы быть или не быть, и смертью родного человека).

Здесь нужно постоянно себе напоминать – вы тогда действовали самым лучшим доступным вам способом. Ну не знали вы тогда, как лучше поступить. И каждый раз, когда чувствуете иррациональную вину, вспоминайте об этом.

Конечно, бывает и так, что человек действительно виноват. В таком случае нужно не эмоции устранять, а выводы делать. Да, вы допустили ошибку. Порой ошибки дорого обходятся. Но зато это цена, которую пришлось уплатить за очень важный урок, который не будет написан ни в одной книге.

Так что в этом случае надо поразмышлять, какие выводы нужно сделать. Вы уже ничего не сделаете, исправить ошибку не получится

Но вот использовать полученные выводы в реальной жизни очень важно

Профессиональная помощь психолога, чтобы пережить смерть близкого

Обращение за профессиональной помощью и советом психолога является одним из лучших способов для того, чтобы менее болезненно пережить утрату любимого, пройти через стадии горя и в итоге жить дальше. К сожалению, это всё ещё остаётся проблемой: скорбящие люди не в настроении разговаривать с кем-либо или слушать советы. На самых ранних этапах потери и горя, простое обсуждение смерти может принести больше вреда, чем пользы. Однако через некоторое время разговор с психологом способен помочь. Общение даёт освобождение, которого не существует, когда мысли и чувства закупорены и варятся внутри.

Здесь, в Helppoint, предоставление помощи и совета тем, кто обращается к нам, является приоритетом, независимо от того, кто вы и что вы переживаете. Хотя нам всем есть над чем работать, мы не должны делать это в одиночку. Помощь всегда должна быть доступна для тех, кому она нужна. Переживание смерти в семье или другие травмирующие переживания — не тот процесс, который следует торопить. Жажда одиночества на некоторое время — это нормально.

Helppoint всегда будет доступен для тех, кто нуждается в совете и помощи. Независимо от того, переживаете ли вы потерю любимого или что-то другое, мы хотим, чтобы вы знали, что вы не одиноки и всегда можете обратиться к нам за советом.

Вы можете связаться с Helppoint в любое время.

Рекомендации священника

Православная церковь воспринимает смерть как неотъемлемую часть бытия человека, его переход из земной жизни в иной мир. Вдова, которая долго не может смириться с уходом мужа, не готова отдать душу избранника в руки Господа.

Чтобы человек обрел покой в ином мире, ему нужны молитвы родных. Обращаясь к Богу, женщина должна сосредоточить в своих словах всю любовь и нежность, которые испытывает к ушедшему супругу. За душу усопшего следует молиться 40 дней.

Вдове следует помнить о том, что Господь не дает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Если женщина столкнулась с таким печальным событием, Бог поможет ей справиться с горем.

Согласно совету священника, преодолеть душевную боль помогает исповедь.

Можно поставить в храме свечу за упокой души супруга.

Если горе постигло женщину, у которой есть дети, ей необходимо проявить силу воли и начать жить заново ради них. По словам священников, траур по супругу следует носить от года до трех лет. После этого вдове рекомендуется снова выйти замуж.

Письмо мужу

При внезапном уходе супруга у женщины появляется чувство недосказанности. Вдову мучает совесть и мысли о том, что между влюбленными осталось еще что-то не выяснено. Особенно тяжело женщина переживает смерть супруга, если накануне произошла ссора.

Психологи советуют написать письмо мужу. В нем необходимо изложить все, что осталось недосказанным. На бумаге должны появиться мысли, накопившиеся уже после похорон.

В этом письме обязательно нужно поблагодарить мужа за все, что он сделал. Также следует рассказать ему о собственных чувствах. При желании можно попросить прощения за все обиды, нанесенные в период совместной жизни.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

• Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
• Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
• Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
• Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
• Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
• И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Не оставляйте слишком много времени для переживаний

По возможности вдова должна вернуться к работе и повседневным делам как можно скорее, поскольку они полны смысла и естественного отвлечения от суровых переживаний.

В то же время следует предостеречь от угрозы самоугрызений, присущей многимженщинам, пережившим мучения от потери любимого человека. Попытки заполнить пробелв душе и жизни самоизнурением угрожают саморарзушением воли, чувств и потерейздоровья. Мы также должны помнить, что острая травма и последующее сожаление, атакже опасения по поводу похорон, перестройки жизни, потери веса приводят к хроническойусталости. Может быть, через какое-то время стоит запланировать, например, лечение всанатории, легкую поездку, отпуск к родственникам.

Учеба, тренировки, получение новых навыков – это хорошее практичное лекарство дляскорбящего человека. Они открывают новый круг общения и дают мысль, что покойныйбудет гордиться профессиональным развитием своей любимой. Благодаря поддержке в церковной общине можно найти поддержку церкви в молитвах и заботе о нуждах вдовы

Любящие и заботливые подруги уделят внимание и проявят понимание в столь не легкое время

Стоит даже искать новые увлечения – хобби, не оставаясь постоянно наедине с воспоминаниями об умершем супруге.

Пришло время для вдовы, которая ранее имела личный интерес, вернуться к своим делам. Возвращение к реальности с надеждой позволит ей преодолеть сомнения относительно того, есть ли жизнь после смерти ее любимого мужа.

Как пережить горе после смерти любимого мужа и не сойти с ума

Как пережить смерть любимого мужа, если новые условия жизни кажутся абсолютно невыносимыми? Прежде всего стоит узнать, с какими чувствами вы можете столкнуться. Их нужно постараться анализировать трезво, не бояться говорить о них с родными.

Наиболее тяжелый период — это месяц спустя факта утраты. В это время человек, словно оголенный нерв, реагирует крайне болезненно и подвержен разрушительному влиянию собственных негативных мыслей.

Чувство несправедливости

Чувство, с которым чаще всего сталкиваются вдовы лицом к лицу, это чувство несправедливости. Женщина начинает жить с оглядкой на прошлое, которое видится в идеальном свете. Знакомые женатые пары, влюбленные на улицах, даже актеры кино вызывают немой вопрос: “Почему у них все хорошо, чем я заслужила такое горе?”

Чувство предательства и обиды

Психика может отреагировать обидой на усопшего, гневом за то, что он “ушел” слишком рано. Женщине может казаться, что любимый бросил ее одну, что его смерть — эгоистичный поступок.

Часто вдова понимает, что не имеет права обижаться, но не в силах перенаправить свои эмоции. Следует помнить, что этот период имеет свои временные рамки, обида пройдет, особенно если человек активно старается с ней справиться.

Чувство вины

Самобичевание и обвинение себя в произошедшем могут привести к сильнейшему нервному срыву. Женщина может начать анализировать события до трагедии, думать, что могла бы все изменить, если бы поступила иначе в какой-либо ситуации. Она запрещает себе радоваться и смеяться, одолеваемая чувством вины, считая, что, улыбаясь, она предает покойного.

Нужно учитывать, что “правильных” чувств в такой ситуации нет и быть не может. Реакции индивидуальны, но их необходимо прорабатывать, чтобы не выйти из ситуации сломленным человеком и не растянуть негативные переживания на долгие годы.

Путь к новой жизни. Отношение к смерти в разных культурах

Траур по усопшему не должен длиться всю жизнь. Осуждать женщину, решившую начать все сначала и завести новую семью, могут только откровенно глупые люди.

Наше отношение к смерти определяется культурой. Многие верования воспринимают жизнь циклично, будущее идет рука об руку с прошлым, смерть является лишь одним из этапов.

Религии Востока — буддизм, джайнизм, индуизм, построены на идеи реинкарнации, переселении душ. Согласно реинкарнации, мы проживаем несколько земных жизней, каждая жизнь — это опыт и испытание, от прохождения которого зависит последующая судьба человека.

Христианство и ислам построены на концепции прямого пути — от рождения до высшего суда, который неминуемо ждет всех в конце. Здесь принято молиться за погибшего, посещать кладбища, поминать в день смерти.

Практически все религии сходятся в одном — страдания по усопшему могут стать его “якорем”, они мешают душе двигаться дальше.

Дать себе время

Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами. 

Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет. 

Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.

Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени

Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать. 

Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным

Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

• слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
• повышение или понижение артериального давления;
• потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
• учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
• нарушение пищеварительной функции;
• обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?

Вина

Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное

Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись

Я всё обещала зайти — и не успела».

Говорите о вине с тем, кому доверяете

Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли

Важно разделять любые чувства с другими

Гнев на умершего 

Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»

То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.