Что же такое семейная иерархия?

Восстанавливаем нормальную иерархию

Выстраивание семейной иерархии должно начинаться еще до появления ребенка, а возможно, и до вступления в брак. Будущим супругам необходимо «на берегу» договориться, кто и за что отвечает, как они смотрят на воспитание детей, и найти компромиссы.

Если договориться не получается, то свадьба, ипотека и рождение детей не исправит ситуацию.

Ключевые договоренности должны включать следующие вопросы:

• кто зарабатывает деньги и что произойдет, если один из супругов не сможет работать (например, после рождения ребенка или из-за болезни);
• как распределяются семейные обязанности (все делится пополам или выполняется вместе; один супруг работает, а второй следит за домом; эти функции передается на аутсорс и т. д.);
• как распределяется семейный бюджет (он общий, раздельный или супруги «скидываются» на общие нужды, а свои оплачивают раздельно);
• как принимаются решения, и кто за них отвечает;
• как распределятся обязанности по уходу за ребенком после его появления;
• если молодая семья живет с родителями, как будут учитываться интересы старшего поколения и насколько они будут включены в жизнь семьи.

У детей, безусловно, есть право голоса, но оно не может быть решающим или главным. Наверху семейной иерархии всегда стоят взрослые, и именно они принимают решения обо всем, что касается жизни семьи.

Рекомендуем для изучения

Кто в семье главный — родитель или ребенок?

Что еще почитать:

Роль матери в семье

Мама – это вообще все для ребенка. Первым делом он нуждается в физическом и эмоциональном контакте именно с ней. Более прочной связи между людьми просто не существует. Мать вынашивает ребенка, кормит, ласкает, закладывает жизненные ориентиры и ценности. Именно она является главным примером и наставником тогда, когда у ребенка формируются основы личности, характера, правила взаимоотношений с окружающим миром.

Доказанный факт, что общение мамы с ребенком в раннем возрасте является фундаментом, на основе которого он строит свою дальнейшую жизнь.

Психологи говорят о нескольких типах матерей, которые калечат психическое здоровье детей, что рикошетит проблемами в их взрослой жизни. Это:

• Мать-«призрак». Не участвует в жизни ребенка, не идет на эмоциональное сближение.
• Мать-«фарфоровая куколка». Хрупкая: поглощена болезненными эмоциями, не умеет справляться с трудностями и жить во взрослом мире. Вместо конструктивного реагирования на проблемы ребенка ведет себя слабо, неадекватно, применяет наказания.
• Мать-«босс». Не дает ребенку возможности быть самостоятельным и ответственным. Принимает решения за него, контролирует во всем.
• Мать-«охотница за скальпами». Требует от ребенка, чтобы он был идеальным. Не допускает слабости, отрицательных эмоций, неудач.

Роль ребенка в семье

Ребенок растет и, по мере взросления, принимает на себя все больше обязанностей. Становясь взрослым, он принимает ответственность по построению собственной семьи, а также по содержанию старшего поколения. Но бывает и так, что в силу обстоятельств, ребенок вынужден стать «боссом» в семье еще до наступления взрослости.

В норме основную ответственность за функционирование семьи должны нести именно родители – ведь они находятся вверху семейной иерархии. Нарушение же этого правила приводит к парентификации – груз ответственности за семью, родителей (или одного родителя) берет на себя ребенок, становясь как бы опекуном собственным родителям. «Роли» родителей и детей меняются местами, что приводит к потере ребенком собственного детства и перевороту всей семейной иерархии вверх тормашками.

Парентификация может возникать в нескольких случаях, таких как развод или смерть одного из родителей. Так, например, растерянная и страдающая после потери супруга мать может начать не справляться с житейскими трудностями и ее обязанности перенимает на себя дочь, беря под контроль управление семьей. В случае же потери матери, дочь может принять все женские обязанности и пробовать заменить ее в функциональном и эмоциональном плане для собственного отца.
То же самое может произойти с мальчиком, которого мать видит на месте отсутствующего отца: сын в такой ситуации вынужден начать заботиться о благополучии других членов семьи, принять роль защитника и кормильца раньше, чем он для этого созревает.

Также партенификация возникает в ситуациях хронической болезни родителей или в случае алкоголизма и наркомании в семье
. При этом ребенок не только «берет опеку» над родителями, но и может попытаться сделать границы собственной семьи более жесткими: ведь никто не должен узнать про зависимость родителей, а значит, никого нельзя приглашать домой, никому нельзя рассказать о семейных проблемах. Как правило, такие дети вырастают замкнутыми, у них почти нет друзей.

Что же происходит дальше с детьми, потерявшими детство из-за партенификации? Что ж, они вырастают и становятся чрезвычайно ответственными людьми, на которых всегда можно положиться. Они с готовностью подставляют плечо помощи своим родным и друзьям, они все умеют в этой жизни, все держат под контролем и всех благ жизни добиваются сами. С ними чувствуешь себя «как за каменной стеной». Звучит неплохо, правда? Вот только у таких людей внутри обитает страх, «ноги» которого «растут» из чрезмерно ответственного детства.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Вариант 2

Каждый человек знает и понимает, что семья – это самое главное и важное, что есть в жизни. Именно семья играет важную и незаменимую роль для каждого

У каждого свое понятие семьи. Для многих это люди, которые будут всегда рядом с вами. Это ближайшие родственники, такие как родители, бабушки и дедушки, братья и сестры. То есть – это те люди, которые на протяжении долгого времени рядом, которые всегда помогут. Когда человек взрослеет, он сам готов создать семью – новую ячейку общества с любимым человеком, которого избрал в качестве спутника своей жизни.

Безусловно, для малыша, который только недавно появился на свет, обязательно должны быть рядом родители, которые будут обучать его и проживать каждый день ради него, открывая мир всего нового и интересного. Так же, безусловно, немалую роль в воспитании играют и дорогие бабушки с дедушками. Ведь кто, как не они, будут баловать ребенка, и прощать мелкие шалости. Все это и есть семья. Это – люди, которые рядам и готовы помочь в любую минуту, выручить или что-то подсказать.

Ясно лишь одно, что семья – это родные и близкие люди, которые никогда не бросят тебя в беде и протянут руку помощи. Самое главное то, что надо ценить этих родных людей, говорить о том, что любовь к ним безгранична, чтобы они всегда чувствовали эту любовь и заботу. Ведь без семьи ты одинок.

Очень важно то, чтобы семья было неразлучной, иметь крепкие отношения между всеми членами семьи. Важно понимать друг друга, беречь и заботиться

Ведь, тяжело поспорить с тем, что дом – это крепость, в которой каждый чувствует себя под защитой. Когда в семьи царит взаимопонимание, любовь, доброта и искренность, люди светятся от счастья. Для этого нужно уметь иногда идти на уступки, пытаться понять друг друга, а не спорить или ругаться. Надо понимать то, что это самые близкие люди и всегда пытаться найти компромисс, а не заводить ссоры. Достичь понимания в семье довольно-таки тяжело, однако, это того стоит. Ведь только любовь и взаимопонимание помогут сохранить чарующую, семейную, уютную атмосферу в доме.

Семья – это те люди, которые всегда будут рядом, будут оберегать и заботиться

Это очень важно. Хорошие отношения в семье очень позитивно отражаются на маленьких детях, которые часто перенимают поведение своих родителей

Для того, чтобы ребенок рос в комфортных условиях, в первую очередь, он должен чувствовать любовь от своих родителей и других челнов семьи. Это очень важно как в маленьком возрасте, так и постарше. Ведь человек всегда хочет быть любимым кем-то и нужным кому-то. Все эти чувства, в первую очередь, должна давать семья.

Никто не будет спорить с тем, что залогом крепкой семьи будет любовь, понимание и уважение друг к другу. Без этих прилагательных нельзя представить семью.

Родовые законы

— все, кто рождён в ней (я, мои сестры и братья, рано умершие дети, приемные дети, отказные дети, выкидыши и аборты);

— каждый прямой родственник до седьмого колена как вперед (дети, внуки, правнуки), так и назад (бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки) с его связями и значимыми в жизни людьми;

— каждый партнер, с которым были интимные отношения или сильная эмоциональная связь (бывшая жена, муж, первая любовь, все партнеры по постели);

— каждый человек, который помог выжить родовой системе, спасший жизнь кому-то из участников рода;

— каждый человек, который нанес роду серьезный ущерб, угрожал благополучию и жизни (враг, убийца, насильник, вор и т.д.);

— каждый человек с особой судьбой в роду (тяжелая болезнь, убийца, инвалид, сумасшедший, убитый, страшная или странная судьба).

В итоге мы видим, что в любой родовой системе есть очень много людей, с которыми человек связан прямо или косвенно, и которые оказывают на него негативное или позитивное воздействие.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Семья на Руси

Семья на Руси была патриархальной. Женщине отводилось подчиненное положение. Она должна была спрашивать у мужчины разрешение на все, вплоть до возможности выйти из дома.

Поскольку разводы не приветствовались, самым популярным вариантом расставания был уход одного из супругов в монастырь. Также муж мог отправить жену в обитель за бесплодие или измену.

Главное, что оценивалось при выборе невесты, ее пышнотелость. После брака практиковался обычай показывать свою жену каждому новому посетителю дома. Муж подзывал жену знаком, она подходила, покорно склонив голову, визитер ее рассматривал, и, если выказывал восторги по поводу ее красоты, ему подавали рюмку.

Связь (Закон Принадлежности)

Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, то есть исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает
его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную
принадлежность к ней других участников, например: «твой отец тебя знать не хочет, мы найдем тебе нового папу», «твой дедушка был летчик и погиб на задании» (дедушка сидел в тюрьме и там погиб),
«был курортный роман, я даже не помню сейчас, как её звали, она сказала что беременна и я дал денег на аборт».

Главное, что нужно сказать о связи, это то, что она существует, хотим мы того или нет. В момент зачатия между родителями и ребенком возникает связь. Связь с родителями сохраняется и влияет на
нашу жизнь, даже если мы находимся далеко от них, даже если контакт с ними прерван. Воздействовать на нее своим сознанием мы не можем.

Связь существует между всеми членами рода, но между детьми и родителями она сильнее всего.

Роль родителей в семье

Родители производят на свет нового человека, обеспечивают его жизнедеятельность, воспитывают. Малыш просто не выживет без взрослых. Мама и папа – это люди, от которых дитя впервые слышит человеческую речь, начинает знакомиться с предметами и орудиями деятельности, постигать непростой мир человеческих взаимоотношений.

Родители собственным примером формируют ценности ребенка, поведенческие модели, социальные навыки. Семья – это первый и самый главный этап социализации человека.

Кроме того, родители – это те, кто оценивают ребенка. Маленький человек смотрит на себя глазами самых близких взрослых.

Кто в доме главный?

По классическому определению Оксфордского словаря, под иерархией понимают систему подчинения низших звеньев высшим. В контексте семьи это, естественно, не означает, что кто-то важнее, а чьим-то мнением или желаниями можно пренебречь. О чем тогда речь?

Родители имеют преимущество над детьми, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать.

Ресурсы во многих семьях ограничены. Это касается и времени, и денег, и личного пространства, которые необходимо распределять в соответствии с семейной необходимостью. Именно в этом заключается иерархия в семье — кто из ее членов имеет приоритет при распределении ресурсов.

В первую очередь в поддержке нуждаются те, кто «добывает» ресурсы, поэтому наверху семейной иерархии должны стоять работающие взрослые. При этом под работающими нужно понимать не только тех, кто приносит деньги и продукты. В эту категорию также входят и те, кто занимается домом и детьми.

Соответственно, по мере взросления ребенка и увеличения его семейных обязанностей (например, он берет на себя приготовление еды для всей семьи, подрабатывает или занимается младшими братьями и сестрами), растет и его место в семейной иерархии.

Психологический климат в семье

За здоровый психологический климат в семье ответственны взрослые. Его основа – уверенность мужчины и женщины друг в друге, готовность оказать помощь

В семье многое держится на женщине, но важно, чтобы муж был готов взять на себя ответственность за любую проблему. Да, у каждого свои обязанности, но взаимовыручка – естественный процесс

Если один из супругов трудится, а второй бездельничает и перекладывает дела на плечи партнера, это создает дисбаланс, и эмоциональная атмосфера портится.

Супруги должны быть удовлетворены друг другом, иметь искренние и доброжелательные отношения.

От модели отношений между родителями зависит то, насколько уверенным в себе вырастет ребенок, и сформируется ли у него в подсознании образ надежной семьи или нет.

Наверняка, ты и сама понимаешь, что счастье семьи зависит от физического и эмоционального здоровья женщины, ее отношения к себе и окружающим. А как ты оцениваешь свое состояние? Тебя, например, все устраивает в твоей внешности, или уже начала замечать морщинки, брыли, опущение верхних век и уголков губ? А спина ровная, шея вытянутая, живот плоский? Еще не появился вдовий горбик и индюшачья шея?

Пункт третий. Я тебя слепила из того, что было.

Как правило, женщины и мужчины в XXI веке создают брак добровольно, соглашаясь быть вместе в радости и горе, беря на себя все финансовые, социальные и нравственные обязательства, скрепив свои серьёзные намерения перед лицом государства в органах Записи Актов Гражданского Состояния.

И тут случается чудо. Мужчина уверен, что его поведение, которое он демонстрировал в конфетно-букетный период, является нормой для женщины. Что с её колокольни именно так и выглядит настоящий принц, способный сделать её счастливым. Более того, он уверен, что женщина до брака тоже вела себя естественно, и то поведение, которое она демонстрировала, сохранится и дальше.

Что перед ним будет такая же дружелюбная, всё понимающая и не такая как все прекрасная дама (пусть утром у неё будет опухшее лицо и всклокоченные волосы, это даже в чём-то пикантно), но в общем всё будет если не лучше, то хотя бы так же. Еда, секс и порция вдохновения утром, перед выходом на добычу мамонта.  Именно того же, которого он приносил домой, когда она говорила «да». Приносил не мамонта, а ощипанную кошку? Никакого не приносил? Ну что делать… Примите мои соболезнования. Вы влипли.

Вы ведь тоже думали, что он будет только развиваться и изменяться, и что все те предостережения, о которых пишут глупые психологи – это не про вас. Ведь у вас же всё по-настоящему, и вы будете явно поумнее, чем ваши собственные папы-мамы-подруги-друзья-герои журналов и газет.  Но семье от этого не легче.

Если вдруг внезапно после свадьбы окажется, что на самом деле вы выходили замуж в надежде, что он теперь никуда от вас не денется, и уж вы-то, точно зная, как сделать его счастливым, обязательно его измените и слепите удобоваримый для вас вариант, то ваш муж на вас обидится. Потому что его обманули. Вместо понимающей принцессы подсунули дешёвую китайскую подделку. Более того, он может подсознательно начать мстить за такую подставу, и впрямь может испортиться на глазах, в знак протеста демонстративно громко смотреть футбол по телевизору и пить пиво три раза в день вместо еды.

Знаете, есть женщины, которые в знак протеста лишают мужей постели, еды или взаимодействия, объявляя бойкот. Или те, что скандалами пытаются убедить мужа подчиниться её пониманию жизни и прекрасного. И в том и в другом случае женщина пытается изменить мужчину, исходя из своей правды.

Так вот, у мужчин тоже есть своя правда (которая для них куда более понятная, чем ваши притязания), и он тоже умеет манипулировать и наказывать. Потому что если он сдастся, то он перестанет себя уважать, как не уважают в определённых кругах шестёрок и предателей. То есть выборов у человека в такой ситуации немного: или бойкотировать, или сломаться и уйти в забытье, или развестись, или стать философом. Потому что, опять же повторюсь, он уверен, что это именно он стал жертвой обстоятельств.

И в случае с семьёй не проходит совет из бородатого анекдота, когда при сборке вместо трактора получался истребитель. Обработать напильником – это не наш вариант, увы.

Но вернёмся к нашей иерархии

Закон иерархии в семейной системе

Закон иерархии в семейной системе гласит о том, что старшие братья и сестры важнее младших. Им принадлежит главенствующее место. Когда случаются нарушения, к примеру, при дележке наследства, возникают проблемы.  А такие ситуации возникают часто. При нарушении третьего закона родовой системы запускается механизм равновесия, который затрагивает абсолютно всех участников. Итак, иерархическая система предполагает главенство в семье тех, кто пришел раньше, над теми, кто пришел позже:

• родителей над детьми;
• старшего ребенка над младшим;
• первого супруга над вторым.

Приведем такой пример. Женщина утверждает, что после получения наследства ее муж изменился. Он начал спускать деньги, играть, гулять. Позже она узнала, что он получил родительскую квартиру. Квартира ему досталась по дарственной, но есть еще и старшая сестра в семье. Он не захотел делиться наследством. Иерархия нарушилась, и запустилось уравновешивание.

Квартиру пришлось продать за долги, поэтому наследство от родителей было утрачено. Вещи нашли свои места. Мужчина после этого изменился, стал спокойным, но так и не понял, что произошло. Как он смог себя так вести? Почему ушла квартира? Он попросту все спустил.

Представим данную ситуацию в виде горы. Энергия рода течет в ее вершины к подножию, к младшим членам семьи. Им от старших переходят знания, опыт, энергия рода. Младшие берут, когда старшие им отдают.

Чтобы не нарушить баланс, должно быть принятие и уважение. Младшие родственники должны уважать и ценить своих предшественников. В отношения между женщиной и мужчиной должно быть принятие и уважение первого союза. Нужно понять, что они были и дать им место.

Если такие моменты отрицать, закрывается поток родовой энергии, образуется блок на нашу текущую жизнь.

Чтобы разобраться в системе, можно выполнить несложную диагностику отношений. Вспомните, кто был старшим в вашей семье. Уважаете ли вы этих людей? Есть ли для них место в родовой системе? Возможно, вы кого-то осуждаете, стараетесь забыть, ненавидите? Присутствуют ли в семье традиция почитания старших?

К примеру, каждую неделю у вас в определенный день принято собираться всей семьей. Или за обеденным столов отец сидит на удобном месте. Или у старшего ребенка есть свой уголок в комнате. Существовали эти традиции давно или только вы их обозначили?

Есть ли у вас кто-то в прошлом, о ком вы не хотите даже слышать, но человек постоянно появляется? Примите ли вы его роль в своей судьбе и родовой системе? Ощущаете ли вы, что некоторые родственники вас избегают, не хотят общаться? Есть ли тот, кто нацелен против вашей ветви рода? Есть ли такое, что младшему достается больше, чем старшему? Спросите себя об этом. Примите закон иерархии и впустите благостную энергию в родовую систему. Наведите в ней порядок, как в собственном доме.

Резюмируя…

Все, что нужно ребенку, было дано самими Родителями в том объеме, в каком это было возможно в тот момент. ВСЕ! Это относится и к тем детям, родители которых рано ушли или отдали своего ребенка в другую семью.

Для нас, взрослых, важно занимать СВОЕ собственное МЕСТО в семье. Для нахождения этого места требуется своя внутренняя позиция и внутренняя работа

Когда ты сам находишься на своем месте, сестры и братья тоже возвращаются на СВОИ места. Сами, без чьей-либо помощи и нравоучений. Удивительно, но факт.

Для меня было большим откровением, когда эта тема прояснилась и я встала именно на СВОЕ место младшей сестры. Сразу стало реально легче и приятнее жить, внутренней энергии стало больше — она прекратила «утекать».

Идея взята из Порядков Жизни, которые сформулировали Берт и Софи Хеллингер. 

Пункт второй. И жили они долго и счастливо.

Откройте любую детскую сказку про принцесс, которая заканчивается свадьбой и долгими счастливыми годами супружеской жизни. Там очень хорошо описана модель создания семьи. Но из-за наших исторически сложившихся процессов кое-что встало с головы на ноги, и потому мы имеем столько непонимания и взаимного недовольства между мужем и женой.

Перед тем, как успокоиться и зажить мирно и праведно, молодые попадают в кучу неприятных ситуаций, где мужчина должен показать себя что называется лицом, подтверждая перед будущей супругой и всем честным миром свою мужественность, бесстрашие, изворотливость и наличие связей во влиятельных кругах волшебных сил.

Куда только ни отправлялся Иван Царевич, чтобы заслужить себе право почивать на лаврах и попивать чай с калачами, беседуя летними вечерами с Еленой Премудрой о политической ситуации в Тридевятом Царстве, особенностях налогообложения и новой интриге в боярских кругах. Он и на край земли ходил, и со Змеем Горынычем боролся, и с Бабой Ягой переговоры проводил, действовал наудачу в условиях неопределённости, наткнувшись на камень у распутья трёх дорог или объездив  всё королевство с туфелькой в руках.

Да и Елена тоже не просто так заинтересовала своего будущего супруга. Прежде чем идти за ней в Царство Кощеево, Иван убедился, что жена умна, умеет молчать, когда лучше молчать, склонна проявлять эмпатию, если супруг невесел и ниже плеч буйну голову повесил, умеет принимать стратегически важные решения не сгоряча, а подумав (утро вечера мудренее), кроме того, из ничего может соорудить салат, шляпку и пруд с лебедями, да и приданым не обделена. Пусть это и не ларцы самоцветные или кони быстроногие, но и Фея Крёстная, и двое из ларца тоже в хозяйстве пригодятся.

Итак, прежде чем зажить долго и счастливо, молодые друг другу доказали, что они – именно те, кто нужен. Они убедились, что все необходимые моменты соблюдены, никого не придётся после свадьбы самоотверженно изменять любовью. Либо лягушка после первого же поцелуя стала принцем, либо идём дальше и не морочим голову ни себе, ни прекрасному чудовищу (даже если у него решён квартирный вопрос и свёкры отсутствуют).

Итак, доказывать друг другу, что мы не стучим кулаками по полу, призывая в помощь мифическое «я тут прав просто потому, что у меня есть штаны» необходимо. И делать это надо до свадьбы. Я искренне уверена, что девушка не просто имеет право, а наделена священной обязанностью отправить жениха пройти через огонь, воду и медные трубы, прежде чем согласиться идти под венец. Да-да-да, не боясь его потерять. Если она это делает до свадьбы, то она даёт понять мужчине, что её надо уважать. И что она тоже выбирает.

Такая жена будет ценна для мужчины по двум причинам: во-первых, он выбрал не абы кого, а самую что ни на есть принцессу, ради которой столько всего было вынесено и получен новый опыт, а во-вторых, рядом с ней он чувствует себя настоящим мужчиной, которого уважают не просто так, а за особые заслуги. Если он получил свою порцию одобрения, то ему уже не нужно будет самоутверждаться дикими способами.

Более того, предоставив мужчине право быть самим собой, не привязываясь к нему до свадьбы и не манипулируя его поведением, мы наблюдаем, какой он обычно в жизни-то бывает. Пьёт? Бьёт? Мало зарабатывает? Криво стаптывает обувь? Всё, разворачиваемся и уходим без объяснения. У нас принцев много, и настоящие Царевичи тоже озадачены поиском не абы кого, а умной, доброй, мудрой, искусной красавицы. Той самой, что смотрит на нас из зеркала.

Что же мы имеем обычно?

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.