Высокочувствительный ребенок

Мозг активно усваивает и оценивает информацию в тишине

Исследование 2001 года выявило режим работы мозга «по умолчанию», который
показал, что даже когда мозг «отдыхает», он постоянно активен, усваивает и
оценивает информацию.

В последующем исследовании было обнаружено, что режим по умолчанию также используется в процессе саморефлексии. В 2013 году в журнале «Frontiers in Human Neuroscience (Новые рубежи нейробиологии человека)» Джозеф Моран с соавт. писал, что режим работы мозга по умолчанию «наблюдается самым непосредственным образом во время психологического процесса саморефлексии, размышления о своей личности и характерных особенностях, а не во время самопознания, размышления о «я»-концепции или самооценке, например».

«Во время отдыха мозг встраивает внутреннюю и внешнюю информацию в «рабочее пространство сознания», – говорит Моран и его коллеги.

Когда вас не отвлекает шум или конкретные задачи, наступает спокойное время, что позволяет рабочему пространству вашего сознания обрабатывать информацию. Во время этих периодов затишья ваш мозг обретает необходимую ему свободу, чтобы определить свои возможности в вашем внутреннем и внешнем мире.

Режим по умолчанию помогает осмысливать сложные вопросы в воображении.

Как писал Герман Мелвилл:

Дети в альфе

Детьми в альфе невозможно управлять и сложно воспитывать. Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести детей. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их нуждам, послушным, доверял бы им.

Родителям альфа-детей может казаться, что все
нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком,
как-то вернуть послушание, вернуть свою силу.

Эмоции родителей ослепляют их самих, давление на ребенка может быть очень сильным. Но это как борьба стены со стеной. Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что, когда нет силы, родители не могут руководить и приказывать. Это противоестественно для ребенка. Это против его альфа-инстинктов.

Получается некая битва одних альфа-инстинктов против альфа-инстинктов вторых. Даже если ребенок сдастся от безысходности, он почувствует себя униженным, не на своем месте.

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).
Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Что такое альфа-родительство?

Альфа – первая буква древнегреческого алфавита, и уже для древних она означала доминирование, силу, власть. Альфа – впереди, все остальные следуют за ним. А сам Альфа отвечает за тех, кто у него за спиной. Так было уже у наших мохнатых предков, это лежит в нашей природе.

В конце 20 века появляется теория альфа-родительства. В ней тоже родители – главные люди для ребенка, это не ново. Но есть нюансы. Теория альфа-родительства предлагает сосредоточиться совсем не на техниках обращения с ребенком: как кормить, где спать, как разговаривать, — нет. Она предлагает сосредоточиться на отношениях с ребенком. Кем быть для своего ребенка, чтобы все было хорошо. Потому что когда вы занимаете позицию «заботливой альфы» и удерживаетесь в ней, то интуитивно понимаете, что нужно делать с ребенком в странной или незнакомой ситуации

Важно все время чувствовать, что вы – сильная, заботливая, теплая и главная,  а ребенок – маленький, милый, зависимый, неопытный

Основой для теории альфа-родительства стала теория привязанности канадца Гордона Ньюфелда (кстати, отца пятерых детей). Эта теория о том, что хорошая привязанность ребенка к родителям – это основа благополучия и развития. В России эта теория нашла очень большой отклик в блогосфере, ее «переводом» и распространением занимается психолог Ольга Писарик (тоже живет в Канаде, преподает в Институте Ньюфелда, мама четверых детей), она создатель большого жж-сообщества «Заботливая альфа», автор множества статей и замечательной брошюры «Привязанность – жизненно важная связь». «Быть альфой, — поясняет Ольга, — это не значит заставлять своего ребенка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребенка». 

Формула противления

Больше всего нас, взрослых, волнует противление детей. Когда они перечат нам, сопротивляются, кричат «Нет», хотя мы еще даже не успели толком озвучить свою просьбу. Просишь их поторопиться, а они, как нарочно, замедляются. Иногда наша просьба – это просто прямое руководство к действию, как сделать наоборот.

На мой взгляд, противление – это прекрасная динамика. Инстинкт, который позволяет нам оставаться самими собой, защищает нас от чужаков и нежелательных вторжений чужой воли в нашу жизнь. Однако, как же все-таки направить эту энергию в мирное, русло? Как понять это великое и ужасное противление?

Если не вдаваться в подробности и не пересказывать весь курс Гордона Ньюфелда «Противление», то кратко противление можно представить в виде формулы. Когда вы сталкиваетесь с сопротивлением, будь то ребенок, ваш взрослый партнер или даже бабушка, хорошо держать в голове простое уравнение.

Противление возникает:1) когда кто-то испытывает слишком много давления2) когда нет достаточного пространства для выражения своей собственной воли3) когда у нас есть проблемы с привязанностью.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития:

если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями,  я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.
Тут  природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность.

До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь  ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они — его, а он — их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это  эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.

Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

— Откуда взялось название «Заботливая альфа»?

— Год назад в своем блоге я стала рассказывать о Гордоне Ньюфелде и его теории многоуровневой привязанности. Интерес к этим постам был просто ошеломляющий, очень быстро вокруг блога сформировался активный круг постоянных комментаторов, люди писали о своих проблемах,  делились опытом применения теории в жизни, задавали вопросы. Через полгода стало понятно, что надо открывать сообщество и встал вопрос о названии. Большинство отметило, что именно концепция заботливой альфы для них является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности. Так и родилось название сообщества «Заботливая альфа», которое теперь уже дало название целому направлению в родительстве — альфа-родительству.

Плоды привязанности через значимость

Напитанность связью на этом уровне приводит к тому, что в ребенке начинает проклевываться и расти самоуважение, здоровое чувство собственного достоинства, вера в себя, а также переживание себя как уникального человека, единственного в своем роде, «штучной вещи».

Если родители видят в ребенке драгоценность, если родители уважают его, прислушиваются к его мнениям и суждениям, если считаются с его интересами и особенностями, то и ребенок с таким же уважением и бережным вниманием начинает относиться к себе (а со временем — и к другим). Проблема с этим уровнем привязанности может возникнуть тогда, когда нашим детям приходится постоянно трудиться ради получения значимости, ради того, чтобы почувствовать, что они важные и ценные для нас

Потому что тогда они не достигают истинного покоя, а значит, не растут, не развиваются. «Любое развитие происходит из точки покоя», — убежден Гордон Ньюфелд, и в данном случае речь идет о покое от работы над отношениями

Проблема с этим уровнем привязанности может возникнуть тогда, когда нашим детям приходится постоянно трудиться ради получения значимости, ради того, чтобы почувствовать, что они важные и ценные для нас. Потому что тогда они не достигают истинного покоя, а значит, не растут, не развиваются. «Любое развитие происходит из точки покоя», — убежден Гордон Ньюфелд, и в данном случае речь идет о покое от работы над отношениями.

То есть дети стараются быть хорошими, удобными, значимыми и весомыми — вместо того, чтобы чувствовать себя хорошими и достойными по факту рождения.

Но для того, чтобы самоуважение ребенка имело под собой крепкую основу, здоровую основу, ощущение значимости должно быть отделено от поведения. Оно должно даваться безусловно.

Здоровое ощущение собственного достоинства формируется на основе того, что ребенок чувствует себя любимым и достойным таким, какой он есть.

И да, два важных, на мой взгляд, довеска — здесь.

1. Самыми радостными (и питательными) вся эта внимательность и памятование оказываются тогда, когда возникают в жизни Другого неожиданным сюрпризом, даром, подарком. Чем-то, о чем не подозревали, не думали и не надеялись, чем-то, свалившемся словно бы на голову.
2. Ну и, безусловно, проявленная внимательность требует от нас способности замедлиться, всмотреться, вчитаться, запомнить. Она требует способности видеть дальше собственного носа и протягивать ниточки небезразличия сквозь время, расстояние и рутину. Иными словами, она требует определенной зрелости (в том числе, системы внимания и сердца).

Как писал поэт Юрий Левитанский:

Подходит ли вам альфа-теория?

Воспитательные теории часто делят на две группы. В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим. И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного. Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.

Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением. Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе

По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом. Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» — значит в сад, здесь все просто

И есть другая группа воспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет. А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты

И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим. Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего

Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам. В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души. Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы. А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.

В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ. Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства). Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях.

Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Интервью Ольги Писарик для сайта Letidor.ru — о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

— Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

— Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму.

Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

— Что такое человеческий потенциал в данном случае?

— В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других.

Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий,  умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение  быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний

Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».
Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

• Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
• От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
• Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
• Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Кто такие альфа-родители?

Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития.

Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями. Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия

Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Альфа-родители: доминировать, но не подавлять

Понятие „альфа-статус» в социальной психологии обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Но альфа-родители совсем не узурпаторы. Да, их позиция лидирующая, главенствующая, мама и папа для ребенка самые важные люди в его жизни.

Однако такое родительское поведение не давит, а, наоборот, посылает малышу сигналы: „Я рядом, ты в безопасности».

Альфа-мама никогда не распишется в собственной беспомощности: „Ты так носишься во время прогулок, просто не знаю, что с тобой делать!» Альфа-папа не испугается капризули: „Ну хорошо, куплю тебе машинку, только не плачь».

Альфа-родители: слоны, а не птицы

Многие проводят параллели между альфа-родителями и обычными родителями. Однако в теории естественного родительства больший упор делается все-таки на уход за малышом: кормить по требованию, спать совместно с грудничком, носить его в слинге.

Альфа-родители, в первую очередь, строят отношения. Отношения привязанности, ко­торые необходимы человеку до тех пор, пока он не достигнет личностной зрелости. Начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом привязанность является нормой.

Доктор Ньюфелд пишет: „Люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого».

Поэтому давайте лучше будем похожи на… слонов! Их детеныши держатся хоботом за хвостик мамы или папы. А еще у этих животных бывает так, что все семейство идет по схеме „хобот — хвост», при этом слоненок твердо и уверенно шагает посредине.

Альфа-родители: скульпторы и садовники

Ольга Писарик — психолог, сотрудник Института Гордона Ньюфелда — говорит о двух основных подходах в воспитании ребенка.

Для родителей-„скульпторов” ребенок — сырой материал, конечный результат целиком зависит от родительских умений и навыков. Для родителей-„садовников» малыш — цветок. „Скульпторов» интересует, как вырастить успешного человека.

Родители-„садовники” задаются вопросом, как помочь крохе реализовать потенциал, что сделать для того, чтобы он прочно укоренился и расцвел.

Второй шаг

Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми важно устранять конкурирующие связи. Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные

Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами

Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные. Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.

Важно держать под контролем другие связи детей
и быть в курсе, с кем общаются дети. Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью

Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.

Помимо того, что ориентация на ровесников отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, она не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.

Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.

До определенного возраста взрослые должны быть
с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и
безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему
вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с
ребенком.

Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения

Именно поэтому важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает

Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.

Что даёт привязанность родителям?

Последовательное освоение шести уровней привязанности значительно упрощает воспитательный процесс. Теперь он не требует от мам и пап дополнительных усилий и чрезмерного напряжения. Ньюфелд в своей книге раскрывает секрет: имеет значение не то, что делает родитель, а то, кем он является для ребёнка.

Если ребёнок чувствует привязанность к близким родственникам, то:

• он охотно их слушается;
• он доверяет свои тайны и мысли;
• он перенимает их образ жизни, мораль, нравственные принципы и ценности;
• исключена даже вероятность обмана.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда интересна ещё и тем, что считает воспитание не сочетанием отдельных приёмов и методик, а воспринимает его как отношения между разными поколениями. Отсюда и мнение автора о том, что бесполезно воздействовать на детское поведение через наказания и поощрения.Если близкие люди не удовлетворяют стремление ребёнка к привязанности, он стремится направить своё желание близости на другого человека – например, на ровесника, который сам остаётся незрелой личностью и неспособен обеспечить ощущение безопасности и безусловное принятие.

Ньюфелд пишет о возникновении так называемой конкуренции, или ориентации на сверстников, которая может привести в будущем к таким нежелательным последствиям, как:

• ранняя сексуальность у подростков;
• наркомания;
• агрессивность;
• детская преступность;
• низкая обучаемость и усвоение знаний;
• инфантилизм.

О Миллениумах

Что мы можем сказать о Миллениумах (1985-2000 года рождения в России)? Нам кажется, что у них идет перегрузка информации, а у них — дефицит информации. Они привыкли получать такие большие объемы информации, что когда они ее не дополучают, им становится плохо. Нам кажется, что Миллениумы не читают книг, а они просто с такой скоростью проглатывают книги, любые информационные материалы, что у них, наоборот, возникает дефицит информации, который нужно постоянно восполнять.

Приведу пример: я уже более 10 лет преподаю на первом курсе АНХ. Каждый год я вижу 150 первокурсников из разных регионов России. Которые ведут себя по-другому. Например, до тех пор, пока это поколение не начало учиться в вузе, никогда не возникало, следующей ситуации: чтение сверх нормы. У меня есть рекомендованный список литературы, т.е. книги — которые можно прочитать по желанию. Не обязательно, а если очень хочется. Сейчас практически все (!) студенты-Миллениумы ко второму занятию успевают прочитать одну книжку. Такого никогда раньше не было.

Ключевой вопрос, в получении, восприятии и чтении какого рода информации возникает потребность у этого поколения? Сначала успокою – нормальной литературы! И классики, и художественной, и технической. Читать сейчас Миллениумы готовы много. Что можно делать? Помогать им ориентироваться в информационном пространстве, закладывать любовь к хорошей литературе. Здесь как раз многое зависит от родителей, от формирования ими отношения к чтению, к саморазвитию. Разговаривайте с детьми, читайте стихи и прозу, обсуждайте прочитанное. Помогите своему ребенку быть образованным в новых реалиях, в новой литературе, в новых науках. Методы воздействия тут хороши все. Не забывайте про классические подходы — «чтение книг в туалете», подкладывание книг рядом с кроватью, соревнования по чтению стихов.

Еще одна ситуация: Миллениумы сталкиваются с новой образовательной реальностью — сейчас появляется много образовательных проектов в России и в мире, причем в новых форматах. Можно выбрать, куда поехать на год поработать в компании или где побыть волонтером, какие окончить курсы online и какие получить гранты. О чем это говорит? Меняются форматы, критерии, чему и как учиться. А информации об этом недостаточно. Это еще одна возможность хорошего взаимодействия с Миллениумами для родителей и учителей: помочь сориентироваться среди огромного количества мастер-классов, лекций, онлайн ресурсов. У педагога, учителей в школах и вузах, соответственно, изменилась задача: не только учить своему предмету, но и знакомить учеников, студентов с новым информационно-развивающим интернет-пространством, с источниками. Миллениумам нужно просто помочь увидеть существующий выбор, суметь оценить его.