Как укротить гнев и не срываться на близких

Как избавиться от чувства обиды

Подведём итог теоретической части: при каких условиях обида у человека не возникнет?

• при отсутствии нереалистичных или завышенных ожиданий в отношении других людей;
• если у него не будет привычки сравнивать ожидаемое и реальное поведение.

Мы приведём 4 шага, необходимые для того, чтобы уменьшить негативные проявления обиды. Они позволят более рационально подходить к своим мыслям, ожиданиям и эмоциям. А это в свою очередь снизит эмоциональное напряжение и избавит вас от многочисленных проблем в общении с близкими, коллегами и друзьями.

Шаг 1. Рассмотрение своих ожиданий

Наши ожидания относительно поведения близких могут быть самыми разными. Кто-то может считать, что муж обязан быть верным, или что жена должна каждый день вкусно готовить. Многие считают, что друзья всегда должны помогать, а родители – идти нам навстречу даже в ущерб своим интересам. Эти правила закладываются с детства под влиянием воспитания и окружения. Соответственно, у каждого они свои, с разной степенью разумности и адекватности.

Независимо от степени реализма этих ожиданий, нужно понять, что они – всего лишь наши желания. Нам бы хотелось, чтобы было так, но нет никаких законов вселенной, согласно которым все мужья – верные, а все жёны – хорошие хозяйки. Поэтому первым шагом будет рассмотрение своих ожиданий и требований. Для этого нужно попробовать рационально оспорить их, дискутировать с самим собой. Для этого попробуйте задавать себе следующие вопросы:

• Каковы мои ожиданий в отношении этого человека? Откуда они берутся?
• Как человек должен был поступить, чтобы я не испытывал обиду?
• Адекватны ли мои требования? Учитывают ли они его интересы?
• Можно ли сделать мои ожидания более лояльными? Как можно этого добиться?
• Не слишком ли много я требую от него?
• Может ли быть так, что этот человек даже не догадывается о том, что эти требования настолько важны для меня?

После такого осмысления своих требований, можно понять, насколько они соответствуют реальности. Возможно, в вашем воспитании и окружении было принято, что женщины – прекрасные хозяйки, но в дальнейшей жизни – это просто ваше желание. Поэтому самым разумным шагом будет честный и откровенный диалог со своими близкими

Вы сможете рассказать им о том, что важно для вас, а также узнать, как они к этому отнесутся

Шаг 2. Рассмотрение ситуации с позиции другого человека

Следующим шагом будет рассмотрение рассогласования ожиданий и реальности с позиции другого человека. Попробуйте найти то, что побудило его поступить так, как он поступил. Рассмотрите его интересы, его желания. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Для этого можно использовать такие вопросы:

• Что он получил, поступив по-своему?
• Какие интересы он преследовал?
• Разве он должен поступать в ущерб себе ради меня?
• Знал ли он о моих ожиданиях? Если знал, то по каким причинам поступил иначе?
• Как бы я поступил, если бы был на его месте?

Понимая и учитывая интересы других людей, вы будете лояльнее относиться к тому, что они поступают так, как им выгодно. Требовать от человека поведения, которое ему в чём-то навредит, – неразумно. К тому же, используя эту стратегию, вы всегда будете испытывать обиду. Так что стоит решить для себя, нужно ли вам это, или же стоит пересмотреть своё отношение к конкретному вопросу.

Шаг 3. Принятие человека таким, какой он есть

Каждый человек индивидуален и уникален. Разное воспитание и окружение не позволяет всем иметь одинаковые ценности и привычки. Соответственно, не стоит ожидать, что всё, что вы считаете естественным, будет так же восприниматься вашим близким. Но это вовсе не значит, что стоит подгонять его под свои стандарты и ожидания. Да, иногда люди способны подстраиваться под окружающих, но не всегда это возможно и приемлимо. Так что нужно понимать, что другой человек никогда не станет вашим полным отражением. Это не его задача. Также как и вы не должны испытывать чувство вины всякий раз, когда не соответствуете чужим ожиданиям.

Соответственно, самым эмоционально здоровым вариантом будет принимать близких такими, какие они есть. Со всеми их недостатками, убеждениями, правилами и привычками поведения. А дальше уже можно решать, стоит ли продолжать общение или нет. Пытаясь изменить другого человека, вы не сможете избавиться от чувства обиды и не добьётесь ничего, кроме стресса и хронического эмоционального напряжения.

Причины обсессивно-компульсивного расстройства

Специалисты выделяют три категории причин, которые могут спровоцировать развитие обсессивно-компульсивного расстройства. В первую группу входят физиологические факторы, во вторую – внешние обстоятельства, в третью – особенности характера.

Физиологические факторы

Самым весомым физиологическим фактором в развитии ОКР является наследственность. Согласно медицинской статистике, предрасположенность к данному расстройству значительно увеличивается, если кто-либо из родственников человека уже сталкивался с навязчивыми мыслями и ритуальным поведением.

Тут нужно уточнить, что сама по себе наследственность редко выступает в роли основной причины ОКР. В большинстве случаев расстройство проявляется тогда, когда этот фактор дополняется стрессами и особенностями характера.

Внешние обстоятельства

Речь идет о событиях в жизни человека, которые повлекли за собой отрицательные эмоциональные переживания, то есть стресс.

Стресс может быть как кратковременного воздействия (смерть близкого человека, авария), так и продолжительного влияния (регулярные конфликты дома, на работе).

Наиболее распространенные факторы, которые приводят к ОКР:

• Семейно-бытовые конфликты. Проблемы в семье относятся к одной из самых частых причин этого расстройства. Нездоровая атмосфера в семье также является ведущей причиной, которая способствует развитию этого расстройства у детей и подростков.
• Проблемы на работе. Конфликты с начальством, отсутствие карьерного роста, смена коллектива, понижение в должности или увольнение – эти факторы также могут спровоцировать развитие ОКР.
• Рождение ребенка. Моральная и физическая усталость при появлении нового члена семьи, часто ведет к избыточному напряжению и тревоге, что способствует возникновению навязчивых мыслей.
• Трагедии. Потеря кого-нибудь из близких, пережитое насилие, авария, катастрофа – каждая из этих ситуаций является мощным психотравмирующим фактором.
• Внутриличностные конфликты. Здесь подразумевается несоответствие желаний человека с действительностью.

Особенности характера

Следует отметить, что самостоятельно тот или иной стрессовый фактор не может стать причиной развития симптомов этого расстройства. Психотравмирующее событие является пусковым механизмом, под влиянием которого обостряются «дремлющие» проблемы, часто полученные человеком еще в детстве.

У многих людей отрицательные мысли возникают по несколько раз на день, но только у некоторых они превращаются в навязчивые идеи, которые становятся серьезной проблемой и мешают жить полной жизнью. Например, многих женщин, которые занимаются воспитанием детей, время от времени посещают мысли о том, что они не справятся с воспитанием или по незнанию причинят вред своему ребенку. Если такие предположения развиваются на фоне других, «спрятанных» в подсознании проблем, женщина начинает преувеличивать значение собственных мыслей и думать, что действительно является угрозой для своего малыша. Навязчивые идеи начинают возникать все чаще и чаще, и под их влиянием она может начать совершать определенные действия (те самые ритуалы) для того, чтобы избавиться от навязчивых идей и как-то защитить ребенка.

В большей степени обсессивно-компульсивному расстройству подвержены люди с некоторыми особенностями характера, база для которых закладывается еще в детском возрасте.

Особенности характера, которые увеличивают вероятность развития ОКР:

• мнительность,
• перфекционизм,
• стремление все контролировать,
• преувеличенная ответственность.

Как очевидно из вышесказанного, ОКР развивается под влиянием не одного, а группы различных факторов. Поэтому в залоге успешной борьбы лежит комплексный подход, который затрагивает как текущие ситуации, так и обстоятельства, которые человек пережил в детстве.

Психологический профиль обиженных людей

Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.

Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.

А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.

Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Мы все знаем, что прощать не так-то просто

Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей

Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.

Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Вы либо со мной, либо против меня.

Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.

Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.

Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.

Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.

Гордыня

Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.

Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.

Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.

Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности

Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.

Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.

Лечение психоза без нейролептиков в Израиле: что важно знать?

Cекрет эффективного лечения психоза в Израиле – это уникальные передовые методики и персональный подход. Квалифицированную помощь можно получить в государственных лечебных учреждениях, а также в частных клиниках. Например, реабилитационный центр Ренессанс занимается не только лечением наркомании в Израиле, алкоголизма, различных видов зависимостей, но и терапией психиатрических патологий, которые лечат комплексно. Это означает, что в ликвидации психоза принимают участие специалисты многих направлений, которые сотрудничают друг с другом, а также применяются лекарственные препараты последнего поколения, эффективные программы психотерапии.

В дополнение к базисному лечению пациенты получают рекомендации лечащего доктора посещать занятия по арт-терапии, гидротерапии, йоге.

Учитывая течение болезни, особенности личности пациента, программы терапии разрабатываются для каждого персонально и позволяют за короткое время добиваться хороших результатов.

Важность психотерапевтических методов лечения психозов в наркологической клинике Ренессанс трудно переоценить, потому что они являются составляющим элементом комплексной терапии и при грамотном применении успешно заменяют лекарственное вмешательство

Активные действия!

Переключитесь на себя: собственные интересы, работа, хобби. Начните уделять время себе: займитесь спортом, попробуйте бегать по утрам и обязательно улыбайтесь. Не тратьте свое время и силы на людей из прошлого, подарите это время себе. Вот увидите, что спорт и оптимизм подарят большую пользу и душе, и телу. Старайтесь не вдаваться в ненужные рассуждения и прокручивать в голове якобы идеальные картинки прошлого. Подумайте, зачем страдать и плакать о том, кому вы не нужны. Если партнер недооценил вас, то это, в первую очередь, его ошибка. Вы достойны большего: не только любить, но и быть любимыми.

Ну вот, теперь вы снова понимаете, что на нем/ней свет клином не сошелся, жизнь продолжается и она прекрасна! Не зацикливайтесь на прошлом, мечтайте о будущем! Любите не кого-то конкретного, а просто генерируйте в себе любовь к жизни и миру.

Умейте видеть в людях хорошее

Психологи советуют не зацикливаться на своем прошлом. Специалисты говорят, что нужно принять мысль о том, что все люди разные. Как забыть и простить обиду? Научитесь видеть в других и хорошую сторону. Возможно, недруг, который нанес вам моральную травму, не такая уж и плохая личность. Подумайте, почему он так нехорошо с вами обошелся. Может быть, сами виноваты в том, что сначала вывели человека из себя, а потом решили обсудить какой-нибудь важный вопрос. Или же могли просто неправильно интерпретировать его речь. Например, мама всегда будет интересоваться здоровьем своих детей. И если спрашивает, тепло ли вы одеты, это значит, что она переживает о вашем здоровье и не хочет, чтобы вы заболели.

Поняв, что человек не хотел вас расстроить, будет легче отпустить свою обиду. И если именно вы были неправы в сложившейся ситуации, то попросите прощение у человека, на которого столько времени дулись. Не бойтесь, что обидчик будет продолжать злиться. Всегда стоит извиняться за свои промахи, даже те, что совершили много лет назад. Это поможет избавиться от обиды, а также другому человеку почувствовать себя лучше.

Вызов врача психиатра

В медицине, особенно военной, хорошо известен следующий принцип: в первую очередь осматривают тех, кто меньше кричит и просит о помощи. Связано это с тем, что человек, находящийся в состоянии шока, беспомощности или угнетенного сознания, ввиду тяжести повреждений не в состоянии попросить о помощи. И если упустить момент, дело может закончиться летальным исходом. Все медики знают: самые тяжелые больные о помощи не просят. Они молчат.

Психиатрия не является исключением из общего правила. В первую очередь помощь нужно оказать тем самым больным из последней категории: молчаливым, депрессивным, находящимся в состоянии острого бреда или острого галлюциноза; одиноким дементным больным, закрывшимся в своих жилищах и неспособным по своему состоянию себя обслуживать. Поэтому, если кто-то из ваших соседей или знакомых внезапно пропал — очень может быть, что с ним приключилась беда и ему требуется профессиональная медицинская помощь. 

Часто оказать эту своевременную помощь психически больному человеку людям мешает элементарный страх («да ну его, еще набросится»), брезгливость или предубеждения. В связи с этим главное, что нужно помнить: психические больные — такие же люди, как и все остальные. Такие же, но постоянно живущие в экстремальной ситуации, которую им создало их психическое расстройство. Они, так же как и остальные, если бы это было в их власти, выбрали бы спокойную адекватную жизнь. Вед абсолютно никто не хочет иметь проблем — ни с врагами, ни со здоровьем. Как раз с целью решить свои проблемы психически больные люди и борются с теми кознями судьбы, которые, как они видят, выпали на их долю. А эти «козни» как раз и есть проявления психического заболевания: «голоса» врагов; преследователи, стучащиеся в двери и угрожающие расправиться; окружающие, которые замышляют в отношении них нечто нехорошее, и так далее. И даже если мы решим помочь, то побеседовать о том, голоден ли человек, здоров ли, давно ли спал в последний раз может с первого раза не получиться, поскольку все мысли и чувства его сосредоточены на избавлении от нависших над ним угроз.

Врачам психиатрам ежедневно приходится беседовать с такими пациентами. Бывают ситуации, когда без медикаментозного лечения оказать помощь невозможно. Поэтому в ситуациитяжелого психического расстройства лучшее, что Вы можете сделать для себя или своего близкого — получить консультацию врача психиатра.

9 Не хочется есть, или невозможно насытиться

В зависимости от «оттенка» плохого настроения аппетит может понизиться или повыситься относительно уровня, который был у человека до депрессии.

Если аппетит понижается, то становится сложно доесть свою обычную порцию до конца, возникает желание пропустить один из приемов пищи. Человек может продолжать питаться за компанию с близкими, чтобы их не беспокоить. Но если остается один — не будет есть, потому что не голоден.

«Заедать стресс» — это противоположное состояние, когда аппетит повышается или приходит не во время еды, а при тоске или повышенной тревоге. Человек с депрессией заканчивает есть не когда насытится, а когда почувствует сильную тяжесть в животе, или когда кончатся продукты в холодильнике.

Как воздержаться от обиды

Обида – разрушительная сила, чаще всего она возникает в ответ на незаслуженную критику другого человека. Обидные слова затрагивают самое сердце, когда сохранить спокойствие невозможно.

Как научиться держать себя в узде и оставаться невозмутимым?

Не стремиться сразу же ответить обидчику: в гневе можно произнести то, о чем бы стоило промолчать. Такая ссора может перерасти в настоящую катастрофу, когда сказанное нельзя вернуть

Поэтому важно остыть и тщательно анализировать каждое произносимое слово.

Не дать собеседнику задеть вас за живое, не позволять ему добиться цели: чувствуете, что обидчик наслаждается сложившейся ситуацией? Спросите, чем можно её исправить, если оппоненту ответить нечем, значит, он не способен справедливо критиковать вас, и прислушиваться к его словам, а, тем более, принимать их близко к сердцу – не следует.

Попытаться оправдать обидчика, рассмотреть ситуацию с его позиции. Уяснив для себя мотивы поведения собеседника, можно будет лишь посочувствовать этому человека, тогда как месту обиде не останется вовсе.

Три способа не обижаться

Самоконтроль – важное качество, обладающие им люди являются сильными личностями, обиды от которых просто отскакивают. Существует 3 способа удержаться от негатива:

Существует 3 способа удержаться от негатива:

1. Научиться прощать человека ещё до того, как обида захлестнет вас с головой. Пожалеть его, такого слабого и несчастного.
2. Выяснить, от чего собеседник пытается вас задеть. Разговор по душам позволяет решить многие проблемы, которые с первого взгляда кажутся неразрешимыми.
3. Обязательно выпускать негативные эмоции на свободу. Если постоянно держать внутри себя гнев и раздражение, велика вероятность получить нервный срыв или расстройство психического характера. Для недопущения этого нужно своевременно выпускать пар: уединиться и покричать, разбить 2-3 тарелки, ударить кулаком в подушку или стену. Желательно, чтобы в этот момент рядом не было близких людей, которых это может напугать. Вовремя выпущенный на свободу негатив, делает человека расслабленным и спокойным, когда все обиды перестают казаться значимыми и не затрагивают душу.

Читайте далее:

Джефф Фостер

Есть ли свобода воли?

Что такое тета-хилинг

Что такое лайф коучинг?

Что такое софрология и кто такой софролог

Манифестирующий Генератор

Откуда у обид ноги растут

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — привычка дурная, с детства.

Возможно, когда вы были ребенком и злились на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:

— Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!

— Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы запомнили ребенком, — злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх, злость и соответствующее действие.

Как бороться с обидчивостью пожилых?

Необходимо понимать, что если проблема скрывается в деменции, старческом слабоумии или органических расстройствах психики, то обойтись собственными силами не получится. Необходимо привлекать психиатра, который назначит лечение, и подобрать оптимальную терапию в конкретном случае.

Помните, что ту же деменцию вылечить нельзя, но можно притормозить гибель клеток головного мозга. Чем раньше будет обнаружена проблема, и чем раньше родственники обратятся к специалистам, тем проще будет скорректировать поведение пожилого человека.

Чтобы близкие родственники, переступившие черту преклонного возраста, меньше обижались, стоит чаще:

давать им мелкие поручения (вынести мусор, сходить за хлебом, помыть посуду) в целях доказательства их нужности;

звонить, общаться, приезжать в гости, уделять всяческое внимание;

прислушиваться или хотя бы слушать, не вступая в конфликты;

спрашивать их мнение, совет, доказывая их значимость в вашей жизни;

дарить им подарки, пусть даже мелкие недорогие, но приятные;

давать их голове работу (обучать обращению с телефоном, компьютером, новой бытовой техникой);

дарить приятные эмоции.

Все мы живем в век занятых людей, у которых за плечами дети, ипотеки, проблемы, работа и много еще всего того, что отнимает очень много времени. Но нужно всеми силами стараться уделять каких-то 5 минут на ежедневный звонок или несколько часов на встречу. Это скрасит старость пожилого человека, и поможет ему прожить не только дольше, но и в гармонии с собой и окружающим миром.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Принимайте ошибки как опыт

Не понимаете, как забыть старые обиды? Психологи советуют людям воспринимать огорчения как полезный жизненный опыт. Вас кто-то сильно ранил? Значит, больше не подпустите обидчика слишком близко. Друг подвел? В следующий раз будете осмотрительнее при выборе приятелей, которым можно доверять. Ошибки делают людей сильнее и мудрее. Поэтому нет надобности копить обиды на окружающих. Лучше поблагодарите их за то, что стали умнее и опытнее. Ведь цена могла быть намного выше. Помните о том, что все плохое, что случилось в вашей жизни, привело к тому, что сейчас имеете. И так как настоящее лучше, чем прошлое, вам не о чем переживать. Зачем держать зло на людей, которые сыграли важную роль в вашей судьбе? Научили новому, лишили ненужных вещей, показали путь, на который лучше не вступать. То, что вы пережили, нужно было для того, чтобы все осознать и воспринимать жизнь по-новому. Поможет ли рунический став «Обиды забыты»? Решать каждому самостоятельно. Можно прибегать к любым методикам, главное, не навредить.

Другие средства в борьбе с депрессией

К безрецептурным средствам, которые вы можете приобрести в аптеке без назначения врача, относят легкие успокоительные, например, Афобазол, Гидазепам, Азафен, Асентра. Но подобные средства применяют для купирования легкой степени депрессивных расстройств, в более тяжелых случаях они будут неэффективны.

Большую популярность в борьбе с депрессией приобретают препараты на основе растительных компонентов. Такие травы, как мята, ромашка, валериана прекрасно успокаивают и расслабляют. Но все-таки наилучшим успокаивающим растительным средством признан пустырник. Скорее всего, потому, что в нем содержится ускоритель синтеза медиаторов – гиперицин, а также флавоноиды, эфирное масло.

Нормотимики – средства для стабилизации настроения. Они прекращают его колебания и резкие перепады. К ним относят Вальпроевую кислоту, Карбамазепин, Лития карбонат.

Ноотропы (Ноотропил, Пантокальцин) помогают улучшить мозговую деятельность и восстановить когнитивные функции

Они возобновляют память, обостряют внимание, повышают мыслительную деятельность

Снотворные препараты используют для устранения бессонницы, а также улучшения качества сна.

Все большую популярность приобретают средства с содержанием лотоса, мяты, вереска. Они являются источниками серотонина – нейромедиатора хорошего настроения.

Кроме этого, при депрессии показаны витамины группы В, поскольку они налаживают деятельность ЦНС, усиливают энергетический синтез, повышают выносливость и работоспособность.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования

Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Откуда берется обидчивость

Мы живем в большом мире и сталкиваемся с огромным количеством людей каждый день. На самом деле, обидчивость, как и так называемая «низкая самооценка», является всего лишь еще одним проявлением гордыни, зачастую намного более опасным, чем мания величия.

Во всех случаях проявления этих качеств, человек очень хочет внимания для создания ощущения не зря прожитой, значимой собственной жизни

И не важно, много ли он говорит о себе в позитивном ключе, утомляя всех друзей рассказами о любых, даже мелких достижениях, или закидывает звонками о постоянных неудачах и промахах. Не думаю, что в этом случае будет лучше регулярно выслушивать несчастного, опыт подтверждает обратное, только личный пример может искоренять неприятные свойства характера. Мало кто может терпеть долго чужие обиды, особенно без ощущения собственной вины, и вы всегда можете отказаться от доли психолога

Мало кто может терпеть долго чужие обиды, особенно без ощущения собственной вины, и вы всегда можете отказаться от доли психолога.

Но что делать, если главный обиженный – Вы сами и в вашей душе не редки переживания по поводу «плохих» событий или слов других людей?

Говорить о справедливости «нападок судьбы» или конфликтов с близкими мы не будем. Главное в данном случае – избавиться от груза, который возникает внутри и день за днем отнимает драгоценное время жизни.

Психология обиды: понять себя, чтобы простить

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров: 1 769

Поделитесь этим с другими:

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

• Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
• Разочарование от несбывшихся ожиданий.
• Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо. Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем.  У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.